Atualmente estamos vendo a explosão de coisas culturais a respeito de nossos queridos e não rebeldes sem causa: os adolescente. São bandas, cantores, seriados e coisas críticas, de conteúdo politizado como as calças coloridas do Restart, ou o cabelo intocável do cantor Justin Bieber. E esta farandula, apta a fazer uma investigação sobre essas coisas, decidiu pesquisar e lhes dá a fórmula secreta para o sucesso no mundo adolescente. Prepare - se para ouvir garotinhas estéricas e muleques que xingam muito no twitter adorando suas músicas e seu estilo de vida e ser, basta apenas seguir os passos que nosso time seleto preparou especialmente para você.
Nosso HQ, confabulando sobre a fórmula.
Não adianta porra nenhuma você ter um cabelo crespo, cheio de piolhos e todo enrolado com um penteado maluco. Para fazer sucesso neste meio meu amigo você precisará de uma franja super descolada e o mais gay possível, o que te fará mais te parecer com uma menina, mesmo que você tenha barba e fale grosso. Neste meio tempo, você também precisará até de maquiadores (Isso mesmo) para dar um look fashion e um visual moderninho para esse seu novo estilo de penteado. E não esqueça: se estiver ao vento, trate de arrumar de 5 em 5 segundos as suas mechas para que as fãs possam, histéricas e já sem voz de tanto gritar, o saudar como deus grego do cabelo gay de franja. A respeito do figurino, não se esqueça de colocar calças atochadas no rabo e totalmente coloridas, estilo Tiririca anos 90. Com isso, exceto se o lugar tiver um televisão em preto-e-branco, o sucesso pela TV ou ao vivo será maior, por razões cientificamente desconhecidas. Não esqueça também de estravazar um look muito gay e colorido nas camisas (Sugiro que presencie uma parada gay para copiar o estilo deles).
Se você quer ser um músico de sucesso neste meio a primeira coisa a fazer é esquecer temas como política, vida ou coisas mais adultas. Comece falando do seu primeiro amor, aquele com que você imaginava todos os dias antes de tocar umazinha quando ainda era pré-adolescente. Você também pode tratar de coisas mais interessantes, como o amor eterno e imutável por aquela garota linda dos olhos verdes que te encantou, mas que isso te dê cara de um romântico, semi-solitário e que só não se embreaga mesmo porque tem de chegar antes das 10 se não a mãe bate em você. No palco, você deverá levar uns adolescentes metidos a dançarinos e soltar a voz, não esquecendo da parte mais importante da coisa: Fazer coraçãozinho com a mão enquanto canta, o que fará o nível de impressionisse da multidão (Que não passará de adolescentes e, no máximo, gordas reprimidas que não fazem sexo há 2 anos) se elevar com cantigos como a gritaría histérica e a vontade imensa de tocar na sua super franja descolada gay que te faz parecer uma semi-mulher sem peitos e feia pra caralho. Não se esqueça disso, é o passo mais importante na vida artística de um músico neste meio.
Se sua pretensão é ser um famoso artista do ramo, lembre - se: Trate sempre de assunto polêmicos, como brigas partidas da disputa de dois grupinhos para ver quem se veste melhor ou quem é melhor atuando. Não dê atenção a temas banais, como o que acontece no mundo, política e essa besteiras todas. Quanto mais esdrúxulo e voltado ao amor impossível ou a paixonites de adolescentes, melhor. Se quiser, acrescente também um roteiro onde um dos personagens são iguais aos vivenciados nas escolas de ensino médio americanas, com os populares, os reprimidos, os punheteiros que seguem os reprimidos e os panacas que gostam das meninas fúteis e populares. Se quiser também chame um cantor para participar do elenco, trazendo uma carga meio emo-gay a ele. E não se esqueça: No final de tudo, o filme ou seriado deve sempre passar uma lição que os pais não ensinaram em casa (Como amizade colorida e verdadeira ou que não existem amores eternos, etc etc). Uma das coisas que te ajudará também é participar de empreitadas publicitárias em apoio a causas humanitárias, como o uso racional dos recursos naturais que consiste, basicamente, em um bando de adolescentes punheteiros cheios de espinhas falando que você deve (Como se não já fosse falado antes) usar os recursos naturais com segurança e sabedoria. Isso te dará um ar meio naturista, apesar de usar todos os recursos naturais ou não - naturais disponíveis para arrumar a franja que, claro, já voou com o frio vento do ar-condicionado do estúdio.
Com esses simples três passos, o seu sucesso nesse mundo estará garantido.
See ya.
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