Ah, a velhice....

idade de (dorgas, farras e outras coisas)  muita calmaria, nada para fazer e aposentadoria do INSS (Que, aliás, parece sexo, já que só fode), a velhice sem dúvidas é a idade onde a pessoa ser torna o ser mais insano desta terra dantesca. A idade, lhe dando na cabeça, parece modificar o seu comportamento de maneira insana e bizarra, fazendo a pessoa ter atitudes estranhas, esquisitas e esdrúxulas. E, claro, essa casa não deixaria de falar sobre esse tipo de coisa =D.

Velhos tarados

São aqueles que acham que ainda funcionam. Eles cantam a vizinha, a amiga da vizinha e até mesmo a ex-sogra que odiava. Não importa em que lugar está: No ônibus, andando na rua, sempre ele acha um brotinho para dar sua cantada supimpa dos anos aureos de 1970 e eles realmente não se tocam: Mesmo com o babador, dentro de um asilo, ele fará com que qualquer mulher (Mesmo que tenha as tetas frias batendo no chão) se sentir ( muito sacaneada com esse velho puto cantando ela) linsojeada com tais cantadas. costumam ser tarados, falar sobre as coisas fodas que fazia na juventude, mas não fazem mais nada a não ser falar mesmo.

Velhos pseudo-sábios.

São aqueles que acham que porque trabalhou na fundação de Brasília ou outra coisa do tipo, tem todo o conhecimento do mundo para dar conselho (imbecis, esdrúxulos e bizarros) sobre a vida, o que acontece na vida e como ela funciona. tudo bem que eles podem até ter certa vivência, mas seu hábito de ser influenciado por programas DORGAS tipo Jornal Nacional e outros fazem com que sua capacidade de argumentação dando esse tipo de conselho seja comparável ao de um suino gritando para não ser morto (Eles gritam isso ? WTF). Acham que o mundo acabará logo, Jesus voltará antes de morrer (AEHAEUAEHAEUAEHUAEHAE) e eles terão sempre um lugar ao ceu, sol, brisa e mar depois de morrer, mesmo levando uma vida totalmente regada a farras e coisas que vai contra o que ele recomenda aos jovens atualmente.

Velho Radical

Esse não envelhece: Ele acha que ainda é um jovem de 20 anos. Pratica musculação, aeróbica, contração do toba e o esporte mais foda de todos: A caminhada do velho. Ele sempre falará pra você que deve praticar um esporte (Não que ele esteja errado) e mesmo que você tenha sido estuprado por 40 negões e estar com o rabo costurado, ele ainda te chamará para fazer aquela caminhadinha marota no fim da tarde. Tem o hábito de viver mais por praticar esses esportes, sendo um tipo muito chato de velho (Silvio Santos talvez? ).

Velho imortal

Não importa o que aconteça, o lazarento ainda continua vivo. Passam - se duas guerras, vinte olimpíada e ele ainda está lá, balbuciando e se deleitando nos prazeres do formol. Segundo muitos boatos, o sangue deles, por estar em constante contato com a areia do Egito e outras coisas mais antigas do que a humanidade, possui coisas que você não imagina que existe.

(Continuo esse post depois (ou não ;D))

Sinceras desculpas

Vim aqui apenas para falar a você leitor dessa dileta casa pembada e escrota que estou (me lixando para novas postagens) sem tempo de fazer algumas postagens. por isso peço desculpas a todos e prometo que em breve eu vou prosseguir com mais textos escrotos e insanos.

Ficam minhas desculpas.

Um cacho...

Agradecimentos: Johan por mandar o vídeo pra mim.

Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=E2Wa7broWfI&feature=player_embedded

Diálogo do caralho

Estavamos eu e dois amigos vindo da universidade para casa quando rola um papo sobre presente para namorada. Acompanham o enredo da história e vejam se não é verdade:

- Rapaz, eu acho ruim quando chega perto do dia dos namorados, porque é junto o dia do aniversário da minha namorada - falava um dos meus amigos.
- Que nada rapaz, você tem de dar é só um presente valendo por tudo - Falou o outro.
- Rapaz, se tu der um presente valendo para os dois dias ela te larga em uma semana
- Uma semana e um dia  - Disse eu.
- Que nada, uma vez eu estava namorando com uma menina e, como não tinha dinheiro porque tive de vir para cá, gastei com tudo, acabei não dando nada para ela.
(MUHAHAHA) - E vocês continuam juntos? - Pergunta eu.
- Não...

Um minuto de silêncio depois e todos começam a rir

#Quadrinho 1

Fonte: Desconhecido (Link da fonte: http://lh4.ggpht.com/_zI0yfk2LZek/TZYuoZZ4FLI/AAAAAAAAAEQ/3TqX0Cqp3_c/s1600/temqverissoae.PNG )

Monólogo da bosta

Ola, meu nome é XXX(Pense em alguém muito lazarento) e eu sou um bosta. Nasci e minha mãe já disse: "Olha a cara de bosta desse garoto(a)". Ao 15, já parecia mais um tolete ambulante. Exalava um odor maldito e tudo que fazia era uma bosta mesmo. Depois foi só piorando : Veio a prima diarreia, a irmã desinteria, a filha peidinho e tudo era uma bosta (Inclusive minha mulher de bosta). Depois dos trinta, na pior carreira como funcionário público, eu, carreirista da merda, estava decidido em me tornar algo mais: Iria me tornar um peido ninja. Depois de ir na academia real da bosta, descobri que não era o único bosta sozinho. Tinha sempre um peido molhado, barulhento, enfim, todo tipo de gente bosta no mundo. Decidido, treinei bastante com os mestres do intestino para ser o melhor da bosta que havia. Fiz muita cagada, fui demitido e, de tão bosta, fui chifrado por duas mulheres (Ou homens, no caso de mulher no lugar do XXX). E, no ápice da minha forma intestinal, surge a magnífica forma que sou hoje: Apenas o odor do peido ninja. Depois dessa, preciso ir até no banheiro ver se não me caguei.

Softwares Empresarial ou empresariais?