sábado, 26 de março de 2011
segunda-feira, 21 de março de 2011
Verdades sobre o próximo 1º de Abril
Você ganhará na Mega Sena acumulada.
Arrumará uma mulher peituda e decente para casar.
Sua sogra morrerá.
Você fará uma bacanal com duas mulheres gostosas e elas pedirão bis.
Ganhará grátis um ano de cerveja gelada.
Seu time ganhará o título deste ano, do ano que vem e o Corinthians a Libertadores.
Você vai tocar a língua no seu nariz.
Irá se esforçar parecendo um retardado tentando fazer a frase anterior.
...
E continuamos na nossa programação normal (Ou não).
Arrumará uma mulher peituda e decente para casar.
Sua sogra morrerá.
Você fará uma bacanal com duas mulheres gostosas e elas pedirão bis.
Ganhará grátis um ano de cerveja gelada.
Seu time ganhará o título deste ano, do ano que vem e o Corinthians a Libertadores.
Você vai tocar a língua no seu nariz.
Irá se esforçar parecendo um retardado tentando fazer a frase anterior.
...
E continuamos na nossa programação normal (Ou não).
segunda-feira, 7 de março de 2011
Seiocida.
Uma cobra morreu após morder um seio de uma modelo em uma sessão fotográfica para um ensaio sensual em Israel.
A modelo foi levada para o hospital e não sofreu nenhuma consequência do ataque, mas o animal acabou morrendo por intoxicação.
A substância venenosa ingerida pelo animal foi o silicone da modelo.
Piadinha: A cobra mordeu o seio da mulher e morreu, qual o nome do filme?
R: A espanhola infernal.
O evento mítico: O carnaval no Brasil!
Nota: Antes de tudo, queria pedir sinceras desculpas ao leitor nato desta casa de senhoras velhas e esculhambadas pela falta de posts durante esses dias. Tentarei não fazer mais isso para que o blog não morgue sem postagens e morra à míngua. Agora vamos ao que interessa!
Que o carnaval é uma bosta todos nós já sabemos. Tudo não é mais do que simplesmente letras estranhas e que falam de coisas viajadas em uma melodia única composta pelas escolas de sambas e marchinhas tão antigas quanto a vó que vocês perderam e está se remexendo agora mesmo no túmulo. E claro, essa casa de dorgas e outras coisas mais não poderia deixar de festejar e comemorar falando mal desta data tão bizarra e espetacularmente estranha desse nosso Brasil e os seres que habitam nessa amável e aprazível festividade.
Os foliões pipoca.
Tudo para eles é motivo para pular. Se alguém mijou na rua ou eles acabaram de pisar em fezes de cachorro, eles tem motivos o suficiente para passar meia hora pulando atrás de um trio elétrico ao som do tambor e dos batuques ritmicos (Que mais parecem uma cerimônia de candomblé, não que eu tenha algo contra). Geralmente eles andam em bandos e, para não se perderem, usam cordas especiais feitas pelas (Segura a minha mão porra) milhares de latinhas de cervejas aglomeradas no chão das ruas de onde estão comemorando. Esse é o tipo mais porre de todos os foliões, visto que, mesmo pulando 2 horas seguidas, ainda tem energia e pique o suficiente para te encher o saco e te arrastar para um mar de gente, com um calor infernal e com rios de urina caindo ladeira abaixo pelas calçadas imundas. Perigo, altamente inflamável.
Os foliões cata-tudo.
Eles são os fodões da pegação. Pegam seu tio, seu cachorro, seu vizinho e são fodas (literalmente). Não tem pudor em beijar/trepar com qualquer merda que apareça na frente dele, em qualquer lugar, e são responsáveis por cerca de 99% das orgias que acontecem nos carnavais afora no Brasil (Eles também podem ser os foliões pipocas, o que os tornam ainda mais bizarros). Estatísticas levantadas pelo nosso maravilhoso HQ comprovam que muitas vezes essas foliões são responsáveis pela enxurradas de pessoas tendo filhos nove meses depois e pelo comércio ilegal de aborto no Brasil. Agora você, dileto folião no meio da multidão de Salvador, Bahia ou o caralho a quatro vê aquela guria gostosa beijando a sua boca avidamente, sem nem querer saber seu nome. Prepare- se para uma herpes labial ou pior.
Os foliões enrustidos
Esses são desgraçados mesmo. Falam mal de tudo e xinga a mãe, falando que carnaval é uma puta orgia / bacanal / coisa ruim e, no final das contas, está lá o dileto amigo pulando carnaval feito uma paca no cio. Eles adoram exibir suas penas de intelectual pseudo-formado em literatura da porra nenhuma, mas no fundo gostam mesmo é de (levarem um pirocão 3000 no rabo) aparecerem com sua filosofia pseudo-cult leitor de revistas (Istoé, fofocas em geral). Geralmente são promovido a comentaristas e outras coisas mais que não comento.
Os foliões chatos mesmo.
São aqueles que insistem que você deve participar da brincadeira, mesmo você estando com câncer no hospital prestes a morrer. Geralmente isso ocorre nos carnavais maiores, onde eles montam blocos e saem na rua totalmente despirocados e, muitas vezes, cedo o suficiente para acordar todos para mais um dia de comemoração da porra nenhuma. São ávidos em te acordar naquela maldita ressaca ou com aquela gripe suína, te botar um abadá e te fazer pular meia hora em um trio elétrico mais lotado do que busão no horário de pico. E não tente escapar, pois eles irão atrás de você novamente (É aquela parada, se ficar o bicho pega, se correr também).
Os foliões da terceira-idade.
Talvez a classe mais suave dos foliões. Eles saem nas ruas com suas (morfinas, formol e etc) serpentinas e cantam canções que sequer um dia você ousou ou pensou em escutar. Geralmente saem em poucas pessoas, já que muitos não conseguem nem se levantar para fazer outras coisas, quiça pular carnaval e, geralmente, dormem antes mesmo de terminar a primeira parte deste.
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