Notícias do caralho #1

Porque aqui, a notícia não tem nenhuma validade (Trocando em miudos, não acredite realmente nas coisas escritas aqui).


Punheta agora é genocídio.

A decisão do supremo tribunal federal considera agora a prática de punheta um genocídio. Segundo sua decisão, praticar o ato da masturbação leva ao desperdício de milhares de espermatozóides saudáveis que poderiam ser usados na fecundação de óvulos tanto in vitro quanto naturalmente. A pena para essa prática vai variar de 30 a 45 anos de prisão mais multa.

Concerto musical leva funk às melhores casas de música clássica


Depois te fazer sucesso no Brasil, as melodias e letras vão agora ser alvo do mais exigente público do mundo. Segundo a assessoria de vários artistas de funk, foi montado um mega concerto com os melhores temas e músicas na Alemanha, palco para os grandes artistas da música clássica. Segundo o organizador do evento, a temática cultural altamente produtiva do funk mais a irreverência e musicalidade de suas composições foram a peça chave para a montagem do mega concerto. Os espetáculos ocorrem ainda no final desse ano.

Criado o feriado nacional da cachaça

O congresso aprovou por unanimidade nesta quarta-feira o projeto de lei que aprova o feriado nacional da cachaça. Segundo os parlamentares, A embreaguez e o espírito festivo que esta bebida promovem já são ha muito tempo sinônimos do Brasil e isso determinou a criação da data. O projeto de lei será encaminhado agora para a sanção presidencial.



O ano sem corrupção

Depois de muitas denuncias, corrupção, lavagem de dinheiro e máfia dentro da política, hoje está ocorrendo em Brasília o seminário "Ano sem corrupção" onde o foco é o debate sobre a erradicação da corrupção na política brasileira. Segundo o organizado do evento: "A forma ampla e abrangente da aderência de políticos à honestidade permitiu a política brasileira comemorar um dos maiores fatores de crescimento moral da sociedade, permitindo, assim, a criação deste seminário". As palestras ocorrem em vários pontos da cidade.


Peido de anão provoca incêndio 

Na manhã desta quarta-feira um shopping na cidade de São Paulo sofreu um grave incêndio. Segundo testemunhas, um anão que corria com o seu traseiro em chamas ameaçou peidar e isso pode ter sido as causas do acidente. Os bombeiros já estão no local para conter as chamas.

Sexo anal agora é lei

Foi publicada hoje a lei que obriga as mulheres, casadas ou solteiras, a fazerem sexo anal com um parceiro ao menos em sua vida. Segundo a lei, mulheres com mais de 65 anos estão isentas de fazer isso uma vez que sua estrutura corporal e idade podem não as permitir. Segundo o parlamentar criador da lei: "A obrigação do sexo anal feminino é uma conquista de todos, uma vez que, para os homens, esse tipo de prática é extremamente satisfatória e prazerosa e, para as mulheres, a execução do ato trará dignidade e mostrará esse tipo de prazer a todas as mulheres". A lei já está em vigor e pune com multa e até 2 anos de cadeia quem a descumprir.


E fica por aqui seu boletim mais informativo de notícias.

Comentários toscos #3

Porque feriado no dia de quarta é igual domingo: A quinta vai parecer uma nova seguda - feira.

Rock in Rio

E para a próxima atração do rock in rio, temos:

Metallica? Iron Maiden ?  System of a down? Porra nenhuma. Porque você sabe como é: Festival de rock 'n'roll tem de começar com Iron e terminar com Claudia leite.

Futebol

Porque futebol é uma bagaça massa (Seu time perde, você é zuado e a chance de seu time ganhar um título é muito baixa).

Futebol, paixão nacional (Quiça dantesca) de nosso amado país é celebrado e curtido por milhões de fãs que (Não tem porra nenhuma pra fazer) adoram ver uma pelada. O intuíto desse maravilhoso esporte é (promover a briga entre torcidas) celebrar o amor, o churrasco e o seu amigo pé no saco te enchendo por causa da derrota do seu time.

Time de segunda divisão: É igual o saco: Só fica embaixo e quando sobe nunca entra de vez.

Corinthians: O único time que pode se orgulhar de não ter a libertadores, é sede internacional do churrasco do antigo Ronaldo fenômeno (que, segundo informações, está abalando, principalmente quando pula). Segundo a mídia internacional também pode se orgulhar por ter sido chamado de timinho quando ofertou mísero milhões para Tevez entrar no seu time. Um dia, quando tiver meus netos, mostrarei a inauguração do seu novo estádio.

Palmeiras: Como com feijão preto.

São Paulo:

Fluminense: É igual sub-celebridade e ex - bbb. De vez em quando aparece, mas sempre está por fora do prato principal.

Curitiba: http://pt.wikipedia.org/wiki/Curitiba (Tudo que sabemos sobre isso).

Vasco (Ou antigo freguês do flamengo) :  Nesta semana (Dia 26, exatamente), resume - se a apenas isso:

Flamengo: Comprou o Ronaldinho e por muitas rodadas se deu bem, mas agora é carta fora do baralho (Muitos reclamam que o time bate ponto na augusta, mas isso são apenas boatos).

O resto neste canal amanhã, no mesmo horário e local.

Quadrinhos #2

Gordos do caralho

Porque ser gordo é estar sempre acima (100Kgs, 200kgs e ai vai).

Godinho tarado.

Mais conhecido como punheteiro ou tomellirola (Vide mundo canibal) o gordinho tarado usa seu métodos infalíveis de contração muscular peniana abrupta para manter uma vida saudável, gosmenta e branca. Não casam, não tem filhos e passam longe da minha casa (Malditos).

Gordinho com complexo de inferioridade

Ele acha que estar na moda não tem nada haver com ser gordinho e tenta de tudo no dia para deixar de comer, mas o máximo que ele consegue é diminuir um pedaço de chocolate na janta. Mitos dizem que muitas mulheres fazem a mesma coisa, só que ao longo da semana e com uma depressão pos-percepção-da-gordura e o conselho da amiga: "Ai para de comer amiga. Estamos todas gordas".


Gordo Sanfona.

Seguidores da tribo da sanfona alada do alasão branco, eles tem o poder de contrair e relaxar, contrair e relaxar o pânceps através da forma mais antiga de malhação: O levantamento do garfo. Depois que percebem que estão começando a ficar gordos, entram numa pseuda-dieta do nada haver para voltarem a forma novamente. Existem boatos não confirmados que muitas mulheres jovens fazem isso para passar mais em forma o carnaval de verão em Salvador. (Maldito inverno. Queremos verão o ano todo!)


Modelo Gorda:

Um exemplo de modelo gorda:

Gordinho zuado

É o que sempre vai na escola e os amigos saudável e magros apertam suas tetas gordas e dizem: Tetinha.

Estatísticas sobre gordo:

Estudos apontam que 100% dos gordos são gordos.

Gordos não suam, jorram litros.

Gordos são excluidos da sociedade. Ou por acaso você já viu tamando EXGGGGG²²²² nas lojas de roupas tradicionais?

Estudos apontam que sexo sem camisinha pode deixar a mulher gorda (pelo menos por 9 meses).

Queremos cotas para gordos! Afinal, a banha atrapalha na compreensão da matéria.

O que o gordo disse para o outro no McDonalds?
R: Big mac é o caralho, meu nome agora é Burger king.

Qual a diferença do gordo para o magro?
R: Quilos.

Agora está na hora de comer!.

Músicas do caralho #1

Algumas músicas que nos fazem inspirar a fazer (Qualquer merda ai) as coisas rotineiras. Curtam!

Disturbed - Stupify

Skazy - I wish

Iron Maiden - Rock in rio (Show completo, aproveitem! =D)

Metallica - One 

Green Day - American Idiot

Destination Unknown

Valsa do Minuto - Chopin (Tocada pelo vinheteiro. Quem assiste pânico sabe).

Grande Valsa Brilhante - Chopin (Também executada pelo vinheteiro).

Mallmsteen - Solo.

E pra finalizar, umas piadinhas com os fulanos no jô. Espero que gostem:

Papo de macho #1

Uma entrevista de leve... A, eu nem preciso falar muito, assistam: 

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Preciso comentar?

Tirinha dos pais - Homenagem.

Essa é de minha autoria. Feliz dia dos pais!

Comentários toscos #2

Sabe qual a pior bosta que você faz ao fazer um blog? Não postar nele. (Pra que raios diabos demônio você fez essa porra então ? )

Aleluia...

Porque religiosos também podem ser zuados.

Crente bíblia de desodorante.

Ele acha que a bíblia que ele carrega é desodorante e leva ela debaixo do braço para tudo que é lugar. Costuma falar sozinha, em língua de dorgas / estranha e  abençoa sua tia, sua avó, ele mesmo e até o cachorro da esquina. Tome cuidado, pode ser altamente inflamável.

Pastor Antônio Palocci

Depois que ele vira pastor magicamente seu patrimônio será multiplicado por 20x o valor do original.

Crente "Oh-Glória-aleluia"

Em todo o tipo de sentença ele coloca a frase "Oh-glória-aleluia" como uma forma oculta e sublime de adoração a deuses antigos da frenética sociedade do anel velho. Agora, imagine um cara desses trepando:

"O mulher eu to metendo Oh-glória-aleluia

Ah eu to quase lá Oh-glória-aleluia"

Eu não vou continuar para não causar cenas chocantes e bizarras na mente do leitor.

Pastor Jornalista

Ele ou tem um grande sonho: Ser jornalista, mas ele, por não ter condições físicas / emcionais / da porra louca qualquer não conseguiu completar um curso superior da área (Isso realmente é necessário?!) e agora se mete a entrevistador do mundo sobrenatural, usando a TV (Diga - se: TV record) para demonstrar suas aptidões jornalísticas com o demônio ou pessoas que são possuidas por eles. Geralmente consegue convencer a multidões de seus miraculosos poderes de submissão do oculto (pagando atores)  fazendo as pessoas demonstrarem o mais profundo do mal no seu ser.

Pastor milagre da multiplicação

(Edir Macedo)


Padre aprendiz de Michael Jackson

O que você acha que o coroinha está fazendo nesta situação =D.

Comentários toscos #1

Sabe qual o bom das provas da universidade? Você sabe o dia em que elas ocorreram, sabe a matéria, mas também sabe que está fudido porque não entendeu nada do que viu nas aulas.

Deprimente.

Filmes....

Filmes são depressivos. Eles sempre são assistidos quando não se tem nada para fazer, ninguém para visitar ou nenhum lugar para ir, mas existem gêneros que são mais ainda. Abaixo, uma demonstração disto:


Comédias-românticas

Filmes em que sempre tem um mocinho, uma mulher afim do mocinho (ou não) e uma história de sucesso, dorgas e outras farras. No meio do filme sempre tem uma gorda escrota  forever alone que afunda a personagem principal dizendo que ela não deve ficar com o mocinho, mas no final eles sempre ficam juntos, não importa o que aconteça. Sempre tenta dar uma lição de amor (sexo) e outras coisas humanas que você não vai se lembrar no outro dia, apesar de lembrar da história.

Drama

Filme gay em que sempre um personagem morre ou tem uma vida que é uma lição de vida (aka Romeu e Julieta). Sempre tem melodramas escrotos e dramas que nunca acontecem na vida real (ou não). Tudo bem que existem bons filmes de drama, mas os melhores mesmo só fazem os frescos chorarem.

Filmes trashs

É a tentativa fracassada de promover atores que nunca serão famoso, editores que nunca trabalharão na área e juntar um bando de gente que acha que os novos filmes tem de ser trash. O bom desses filmes é ver a supimpa qualidade da câmera usada para fazer as filmagens.

Filmes de Zumbi

Tem sempre um roteiro padrão: um bando de gente sortuda sobrevive a uma espécie de vírus mutante que transformou a humanidade em semi-mortos consumidores de carne. As variações podem ir de pessoas com armas em meio a milhares destes tentando devorar suas carnes até mulheres que possuem poderes telecinéticos vindos da sua força anal e que conseguem quebrar até componentes de satélites.

Pornôs

Satisfação da tribo das mãos peludas, tem atores de filme trash que, um dia, tiraram a grande sorte de achar um produtor pervertido o suficiente para filmar uma trepa entre eles. Apesar disto, ainda fazem sucesso no submundo da internet, no youporn e no redtube. Cuidado com os usuários destes filmes e, principalmente, não os cumprimente com aperto de mão, você pode se arrepender por isso (e no caso de ser mulher, engravidar até por osmose).

Filmes épicos

Sempre conta a história de um reino distante na Europa, Ásia ou outra civilização mais antiga do Egito onde homens de moral, escrúpulos e muitas espadas e sangue lutam por dorgas, outras festas, mulheres, dinheiro, poder e terras. Algumas vezes tenta passar alguma lição de vida, moral ou liderança ou algo relacionado a moral de um homem em sua vida. Não se vê vantagens nesse tipo de filmes e não ser as histórias mirabolantes que os produtores conseguem criar.

Filme brasileiro

Contido apenas em cenas na favela, sexo, palavrões e algo parecido, quase nunca tentam passar uma boa lição, a não ser de reforçar que o Brasil é um país de merda e que precisa mudar muito para ser melhor. Geralmente promovem os bacanais públicos da época do carnaval de Salvador na tela da globo, anos depois de terem saído no cinema no programa supimpa da tela quente, nos tedioso dias de segunda- feira.

As caralhadas da universidade

Fazer universidade é o sonho de todo jovem saido do ensino médio atualmente. Quase todos pensam em ser um médico, advogado, engenheiro, médico (Pergunta se alguém quer ser professor para ver quais são os argumentos) e todos acham que este âmbito é algo para se compartilhar conhecimento e outras coisas parecidas, mas a realidade pode ser outra. Para quem convive nestes ambientes, sempre tem uma (Ou várias) exceções a esse caso. E esta casa (muito sacana, por sinal) que certamente vai fundo em todos os assuntos (Eu cavo, tu cavas, ele cava. Veja o quanto é profundo) vai analisar cada tipo de aluno presente nesse tipo de ambiente, falando o que realmente acontece.

Os alunos:

Alunos de universidade não existem. Eles fazem coisas que não existem, festas surreais e coisas para passar nas matérias que até você duvidaria que existe. Eis abaixo alguns tipos deles:

O aluno sugão:

Ele é sempre aquele cara que está atrás de você para conseguir algum conhecimento, principalmente na hora da prova. Ele não está ligando para outras coisas a não ser conseguir o grande conhecimento, quase sacro-santo, do gabarito da prova. Usualmente, em trabalhos, tem o hábito de fazer (porra nenhuma) dar apoio moral para o grupo, trazendo cafezinho e água para os componentes que estão fazendo alguma coisa de útil (Navegar em sites pornôs e outras coisas parecidas também podem ser úteis para eles).

O aluno CDF:

É o contrário do sugão. Ele sempre chega mais cedo na aula e dá um jeito de esconder aquela prova marota, mesmo sabendo que todos vão se dar mal. Tem o hábito de fazer porra nenhuma a não ser estudar e, segundo estudo científicos profundos (Ta, não vou fazer de novo a piadinha do eu cavo...) são usuários de jogos online como ragnarok, tíbia e outras dorgas do tipo (Principalmente aqueles com monstrinhos voadores, que usualmente caça toda a madrugada e se acha o fodão por isso). Geralmente não tem vida social, vendo pessoas apenas na universidade / em casa e demoram para se casar (Dizem que a simbiose entre essa raça seria o fim da humanidade. Você decide).

O aluno Playboy:

É o que usa a universidade como pretexto para beber e farrear. Quase nunca vai a universidade de fato e sempre dá um jeito de colar nas provas, passando de qualquer jeito pelas matérias (Ele também pode ser o aluno sugão). Anda sempre de carro do ano, com várias mulheres igualmente patricinhas (e com o comportamento igual na universidade) quando não está com o carro cheio de homens suados e falando o que ele deve fazer (Hmmm alouca).


O aluno esforçado:

Por mais que ele tente, quase nunca consegue ser um aluno acima da média. Sempre toma café e faz outras drogas para estudar até tarde, mas por algum motivo desconhecido não conseguem mais do que a média consegue. Costumam entrar em depressão por estudar tanto e não ter resultados tão relevantes assim quanto os alunos CDFs (Que, de fato, estão tão ocupados com joguinhos online que usam pouco tempo para estudar).

Os professores:

Eles são os trolladores da história (Sempre tem a citação óbvia, não .____.).

Professor fake:

Ele não existe. Sempre está viajando ou arruma uma desculpa para nunca aparecer nas aulas que deveria dar. Para conseguir fazer alguma coisa pelos seus alunos, manda pencas de textos e um cartão postal do além de onde está.

Professor trollador:

Não importa se ele está operado, com a mãe na zona ou com a hemorroída aberta, ele sempre vai na aula e, diga - se de passagem, não dá porra nenhuma na aula dele a não ser coisas viajadas e que você não conseguirá aprender, mesmo que ele repita essa aula n vezes. A provas, igualmente trolladoras, refletem a forma de vida que ele deve levar (muito infeliz, eu acho).

Professor bob marley:

Você vai viajar na aula dele. Ele começará falando em vacas e terminará na conquista do homem no espaço. Suas aulas, tão igualmente viajadas quanto as do professor trollador, sempre reflete a posição dele de dorgas, mente aberta e outras coisas que não vamos conhecer em nossas vidas. Mas não se deixe enganar: Suas provas são igualmente viajadas e mesmo que você prove que 1+1 é igual a 2, ele falará que está errado usando um argumento que nunca viu na vida.

Professor O vingador:

Ele tem uma ótima aula, mas não pense em fazer algo contra ele, pois ele é extremamente vingativo e vai começar a te perseguir. Não aguenta muitas brincadeiras, apesar de, em alguns casos, adorar fazer uma piadinha com os alunos (o pintinho tava sem... ) . Sempre ria das piadinha que ele faz, preste atenção na aula dele e tudo ficará bem.

Professor ideal: É igual salário mínimo bom no Brasil.

E a universidade sempre é uma instituição aberta (Só atravessar o portão da frente e ta tudo bem...). 

Ah, a velhice....

idade de (dorgas, farras e outras coisas)  muita calmaria, nada para fazer e aposentadoria do INSS (Que, aliás, parece sexo, já que só fode), a velhice sem dúvidas é a idade onde a pessoa ser torna o ser mais insano desta terra dantesca. A idade, lhe dando na cabeça, parece modificar o seu comportamento de maneira insana e bizarra, fazendo a pessoa ter atitudes estranhas, esquisitas e esdrúxulas. E, claro, essa casa não deixaria de falar sobre esse tipo de coisa =D.

Velhos tarados

São aqueles que acham que ainda funcionam. Eles cantam a vizinha, a amiga da vizinha e até mesmo a ex-sogra que odiava. Não importa em que lugar está: No ônibus, andando na rua, sempre ele acha um brotinho para dar sua cantada supimpa dos anos aureos de 1970 e eles realmente não se tocam: Mesmo com o babador, dentro de um asilo, ele fará com que qualquer mulher (Mesmo que tenha as tetas frias batendo no chão) se sentir ( muito sacaneada com esse velho puto cantando ela) linsojeada com tais cantadas. costumam ser tarados, falar sobre as coisas fodas que fazia na juventude, mas não fazem mais nada a não ser falar mesmo.

Velhos pseudo-sábios.

São aqueles que acham que porque trabalhou na fundação de Brasília ou outra coisa do tipo, tem todo o conhecimento do mundo para dar conselho (imbecis, esdrúxulos e bizarros) sobre a vida, o que acontece na vida e como ela funciona. tudo bem que eles podem até ter certa vivência, mas seu hábito de ser influenciado por programas DORGAS tipo Jornal Nacional e outros fazem com que sua capacidade de argumentação dando esse tipo de conselho seja comparável ao de um suino gritando para não ser morto (Eles gritam isso ? WTF). Acham que o mundo acabará logo, Jesus voltará antes de morrer (AEHAEUAEHAEUAEHUAEHAE) e eles terão sempre um lugar ao ceu, sol, brisa e mar depois de morrer, mesmo levando uma vida totalmente regada a farras e coisas que vai contra o que ele recomenda aos jovens atualmente.

Velho Radical

Esse não envelhece: Ele acha que ainda é um jovem de 20 anos. Pratica musculação, aeróbica, contração do toba e o esporte mais foda de todos: A caminhada do velho. Ele sempre falará pra você que deve praticar um esporte (Não que ele esteja errado) e mesmo que você tenha sido estuprado por 40 negões e estar com o rabo costurado, ele ainda te chamará para fazer aquela caminhadinha marota no fim da tarde. Tem o hábito de viver mais por praticar esses esportes, sendo um tipo muito chato de velho (Silvio Santos talvez? ).

Velho imortal

Não importa o que aconteça, o lazarento ainda continua vivo. Passam - se duas guerras, vinte olimpíada e ele ainda está lá, balbuciando e se deleitando nos prazeres do formol. Segundo muitos boatos, o sangue deles, por estar em constante contato com a areia do Egito e outras coisas mais antigas do que a humanidade, possui coisas que você não imagina que existe.

(Continuo esse post depois (ou não ;D))

Sinceras desculpas

Vim aqui apenas para falar a você leitor dessa dileta casa pembada e escrota que estou (me lixando para novas postagens) sem tempo de fazer algumas postagens. por isso peço desculpas a todos e prometo que em breve eu vou prosseguir com mais textos escrotos e insanos.

Ficam minhas desculpas.

Um cacho...

Agradecimentos: Johan por mandar o vídeo pra mim.

Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=E2Wa7broWfI&feature=player_embedded

Diálogo do caralho

Estavamos eu e dois amigos vindo da universidade para casa quando rola um papo sobre presente para namorada. Acompanham o enredo da história e vejam se não é verdade:

- Rapaz, eu acho ruim quando chega perto do dia dos namorados, porque é junto o dia do aniversário da minha namorada - falava um dos meus amigos.
- Que nada rapaz, você tem de dar é só um presente valendo por tudo - Falou o outro.
- Rapaz, se tu der um presente valendo para os dois dias ela te larga em uma semana
- Uma semana e um dia  - Disse eu.
- Que nada, uma vez eu estava namorando com uma menina e, como não tinha dinheiro porque tive de vir para cá, gastei com tudo, acabei não dando nada para ela.
(MUHAHAHA) - E vocês continuam juntos? - Pergunta eu.
- Não...

Um minuto de silêncio depois e todos começam a rir

#Quadrinho 1

Fonte: Desconhecido (Link da fonte: http://lh4.ggpht.com/_zI0yfk2LZek/TZYuoZZ4FLI/AAAAAAAAAEQ/3TqX0Cqp3_c/s1600/temqverissoae.PNG )

Monólogo da bosta

Ola, meu nome é XXX(Pense em alguém muito lazarento) e eu sou um bosta. Nasci e minha mãe já disse: "Olha a cara de bosta desse garoto(a)". Ao 15, já parecia mais um tolete ambulante. Exalava um odor maldito e tudo que fazia era uma bosta mesmo. Depois foi só piorando : Veio a prima diarreia, a irmã desinteria, a filha peidinho e tudo era uma bosta (Inclusive minha mulher de bosta). Depois dos trinta, na pior carreira como funcionário público, eu, carreirista da merda, estava decidido em me tornar algo mais: Iria me tornar um peido ninja. Depois de ir na academia real da bosta, descobri que não era o único bosta sozinho. Tinha sempre um peido molhado, barulhento, enfim, todo tipo de gente bosta no mundo. Decidido, treinei bastante com os mestres do intestino para ser o melhor da bosta que havia. Fiz muita cagada, fui demitido e, de tão bosta, fui chifrado por duas mulheres (Ou homens, no caso de mulher no lugar do XXX). E, no ápice da minha forma intestinal, surge a magnífica forma que sou hoje: Apenas o odor do peido ninja. Depois dessa, preciso ir até no banheiro ver se não me caguei.

Softwares Empresarial ou empresariais?

Balção!

Associação dos "Telecarro"!

Finaciamento e refinaciamento!

Cartões Telefônico!

Vai um "mixto" ai!?

Estamos Fechado!

Verdades sobre o próximo 1º de Abril

Você ganhará na Mega Sena acumulada.

Arrumará uma mulher peituda e decente para casar.

Sua sogra morrerá.

Você fará uma bacanal com duas mulheres gostosas e elas pedirão bis.

Ganhará grátis um ano de cerveja gelada.

Seu time ganhará o título deste ano, do ano que vem e o Corinthians a Libertadores.

Você vai tocar a língua no seu nariz.

Irá se esforçar parecendo um retardado tentando fazer a frase anterior.

...

E continuamos na nossa programação normal (Ou não).

Seiocida.

Fonte: http://noticias.r7.com/internacional/noticias/cobra-morre-apos-morder-seio-de-modelo-com-silicone-20110307.html

Uma cobra morreu após morder um seio de uma modelo em uma sessão fotográfica para um ensaio sensual em Israel.

A modelo foi levada para o hospital e não sofreu nenhuma consequência do ataque, mas o animal acabou morrendo por intoxicação.

A substância venenosa ingerida pelo animal foi o silicone da modelo.

Piadinha: A cobra mordeu o seio da mulher e morreu, qual o nome do filme?

R: A espanhola infernal. 

O evento mítico: O carnaval no Brasil!

 Nota: Antes de tudo, queria pedir sinceras desculpas ao leitor nato desta casa de senhoras velhas e esculhambadas pela falta de posts durante esses dias. Tentarei não fazer mais isso para que o blog não morgue sem postagens e morra à míngua. Agora vamos ao que interessa! 

  Que o carnaval é uma bosta todos nós já sabemos. Tudo não é mais do que simplesmente letras estranhas e que falam de coisas viajadas em uma melodia única composta pelas escolas de sambas e marchinhas tão antigas quanto a vó que vocês perderam e está se remexendo agora mesmo no túmulo. E claro, essa casa de dorgas e outras coisas mais não poderia deixar de festejar e comemorar falando mal desta data tão bizarra e espetacularmente estranha desse nosso Brasil e os seres que habitam nessa amável e aprazível festividade.

Os foliões pipoca.

 Tudo para eles é motivo para pular. Se alguém mijou na rua ou eles acabaram de pisar em fezes de cachorro, eles tem motivos o suficiente para passar meia hora pulando atrás de um trio elétrico ao som do tambor e dos batuques ritmicos (Que mais parecem uma cerimônia de candomblé, não que eu tenha algo contra). Geralmente eles andam em bandos e, para não se perderem, usam cordas especiais feitas pelas (Segura a minha mão porra) milhares de latinhas de cervejas aglomeradas no chão das ruas de onde estão comemorando. Esse é o tipo mais porre de todos os foliões, visto que, mesmo pulando 2 horas seguidas, ainda tem energia e pique o suficiente para te encher o saco e te arrastar para um mar de gente, com um calor infernal e com rios de urina caindo ladeira abaixo pelas calçadas imundas. Perigo, altamente inflamável.

Os foliões cata-tudo.

 Eles são os fodões da pegação. Pegam seu tio, seu cachorro, seu vizinho e são fodas (literalmente). Não tem pudor em beijar/trepar com qualquer merda que apareça na frente dele, em qualquer lugar, e são responsáveis por cerca de 99% das orgias que acontecem nos carnavais afora no Brasil (Eles também podem ser os foliões pipocas, o que os tornam ainda mais bizarros). Estatísticas levantadas pelo nosso maravilhoso HQ comprovam que muitas vezes essas foliões são responsáveis pela enxurradas de pessoas tendo filhos nove meses depois e pelo comércio ilegal de aborto no Brasil. Agora você, dileto folião no meio da multidão de Salvador, Bahia ou o caralho a quatro vê aquela guria gostosa beijando a sua boca avidamente, sem nem querer saber seu nome. Prepare- se para uma herpes labial ou pior. 

Os foliões enrustidos

 Esses são desgraçados mesmo. Falam mal de tudo e xinga a mãe, falando que carnaval é uma puta orgia / bacanal / coisa ruim e, no final das contas, está lá o dileto amigo pulando carnaval feito uma paca no cio. Eles adoram exibir suas penas de intelectual pseudo-formado em literatura da porra nenhuma, mas no fundo gostam mesmo é de (levarem um pirocão 3000 no rabo)  aparecerem com sua filosofia pseudo-cult leitor de revistas (Istoé, fofocas em geral). Geralmente são promovido a comentaristas e outras coisas mais que não comento. 

Os foliões chatos mesmo.

 São aqueles que insistem que você deve participar da brincadeira, mesmo você estando com câncer no hospital prestes a morrer. Geralmente isso ocorre nos carnavais maiores, onde eles montam blocos e saem na rua totalmente despirocados e, muitas vezes, cedo o suficiente para acordar todos para mais um dia de comemoração da porra nenhuma. São ávidos em te acordar naquela maldita ressaca ou com aquela gripe suína, te botar um abadá e te fazer pular meia hora em um trio elétrico mais lotado do que busão no horário de pico. E não tente escapar, pois eles irão atrás de você novamente (É aquela parada, se ficar o bicho pega, se correr também). 

Os foliões da terceira-idade.

 Talvez a classe mais suave dos foliões. Eles saem nas ruas com suas (morfinas, formol e etc) serpentinas e cantam canções que sequer um dia você ousou ou pensou em escutar. Geralmente saem em poucas pessoas, já que muitos não conseguem nem se levantar para fazer outras coisas, quiça pular carnaval e, geralmente, dormem antes mesmo de terminar a primeira parte deste.

Se a canoa não virá olê olê olá, vai te catar (E vê se arruma outra coisa melhor pra fazer) =D.

O cata ninguém (ou quase).

 Fonte: http://www.portalcorreio.com.br/noticias/matler.asp?newsId=18679

Estudante processa prefeitura por não ter beijado ninguém em micareta

Revoltado por não ter conseguido beijar ninguém em um carnaval fora de época promovido pela Prefeitura de Guararapes do Norte (230 km de Rio Branco - Acre) no último mês de maio, o estudante universitário J. C. A. ajuizou uma ação judicial bastante inusitada. Ele foi à Justiça pedir indenização porque "zerou" na micareta.

JCA pediu indenização por danos morais, alegando que "após quase dez horas de curtição e bebedeira não havia conquistado a atenção de sequer uma das muitas jovens que corriam atrás de um trio elétrico". Ainda segundo o autor, que diagnosticou na falta de organização da Prefeitura a causa de sua queixa, todos os seus amigos saíram da festa com histórias para contar.

Em sua contestação, a Prefeitura de Guararapes do Norte ponderou tratar-se de "demanda inédita, sem qualquer presunção legal possível", porque não caberia a ela qualquer responsabilidade no sentido de "aliciar membros da festividade para a prática de atos lascivos, tanto mais por se tratar de comemoração de caráter familiar, na qual, se houve casos de envolvimento sexual entre os integrantes, estes ocorreram nas penumbras das ladeiras e nas encostas de casarões abandonados, quando não dentro dos mesmos, mas sempre às escondidas".

Apesar da aparente inconsistência da demanda judicial, por seus próprios méritos a ação ainda ganhou força antes de virar objeto de chacota dos moradores da cidade, em virtude do teor da réplica apresentada pelo autor, que contou com um parecer desenvolvido pelo doutrinador local Juvêncio de Farias, asseverando que "sendo objetiva a responsabilidade do Estado, mesmo que este não pudesse interferir na lascívia dos que festejavam, o estudante jamais poderia ter saído tão amuado de um evento público". 

Ao autor da demanda, no entanto, como resultado de uma "aventura jurídica" que já entrou para o folclore do município, não restaram apenas consequências nocivas. Afinal, em que pese a sentença que deu cabo ao processo ter julgado a demanda totalmente improcedente, o estudante se saiu vitorioso após ter arranjado como namorada uma funcionária do setor de aconselhamento psicológico do município, que passou a freqüentar por indicação do próprio magistrado responsável pelo encaminhamento do caso.

Segundo a própria Municipalidade, tal acontecimento afetivo ocorreu sem nenhuma participação do Estado.

PQP, depois dessa eu vou até dormir. 

Vendemos Carcasa!

Não colcoquer!

Agora é o THU BI RA BI ROM

Não perai! Para tudo! Quando agente se alegra em pensar que a pexte do REBOLATION, não duraria muito, agente pensa... "ah essa merda do rebolation, logo, logo passa e ninguém quer mais saber". Puta que pariu, parece que por pior que a coisa esteja ela sempre pode piorar...
"Olha pra frente, pra frente, segura a cabeça THUBIRABIRON (x3)"

Aaaaan? (milhares de interrogações)
E ai vem o hit que a banda parangolé usou para substituir o rebolation....
Acho que esse cantor tomou tanta bomba na bunda que terminou subindo pra cérebro, só sendo! e o pior de tudo, o hit pegou, tá na tv, tá no rádio que a empregada da sua casa liga pra ouvir lavando os pratos, ta na boca daqueles menininhos de escola pública! meu Deus, onde isso vai parar?

É revoltante ver essas porcarias sendo aplaudidas pelo povo!
Sinceramente, eu sou mais o RESTART!

Eu prefiro uma calça colorida do que uma calça de feira cheia de bolso e ziper com o nome ECKO bordado na frente (aquelas calças que o povo do interior usa, é uma coisa tão escrota que não achei imagem no google mais semana que vem saio com uma camera na mão e me encarrego de ilustrar o post).

Eu prefiro ir num show do restart, ao contrário do que se pensa o show dos viadinhos não dá viadinhos na plateia, pelo contrário! dá muita menininha, novinha, bonitinha, cheirosinha e tudo mais. Cara vá pra um show do restart e se chegue nas menininhas, recolha os contatos e pronto! você vai ter na sua agenda um estoque de cabaço até o ano de 2012, quer mais oque? Agora vá num show do parangolé...
você, além dos riscos de ser assaltado, pegar AIDS e outras coisinhas mais, você só vai ver um monte de mulher (e até macho) babando pelo cantor bombadão que só sabe cantar a pexte do thubirabiron. Em um show desses você só pega mulher suada, vomitada, e usada por mais de 150 caras durante a festa (Ah mané, é micareta! tu acha que só vai ser tu que ela vai beijar?), fora o risco de você pegar uma boqueira de uma mulher dessas.

A preferência das menininhas do show do restart não é por caras bombados (nisso você magrelo já sai na frente), deixa o cabelo cresçer, põe uma calça colorida (tá tão colorida não vale, nem tão apertada também), pode ser un jeans escuro skin que serve, curta o show e principalmente o público, coisa que no show de parangolé você não faz.

Na ausência do bom, o menos pior é a opção!
Emo é a mãe!

Aumente o volume do seu som...

  Nessa manhã de sol, tédio e porra nenhuma para fazer nós aqui dessa dileta casa de senhoras velhas e pembadas decidimos falar sobre a riquíssima música popular no Brasil. Não, não vamos falar mal de Caetano Veloso, Gilberto Gil ou outros (Sejam baianos ou não). Vamos enfatizar o quão rico, produtivo culturalmente e abrangente é a nossa música, mostrando o som da Bahia e o sol de Salvador, o axé típico de várias partes da Bahia (não, não é do Brasil) e outras macaquices sonoras existem ao redor do nosso amado país. Então, prepare- se para aumentar o volume e ouvir coisas que nenhum dia sonhou ouvir. 

Emocore (As bandinhas que dependem de TV a cores para fazer sucesso).

Restart

  Fusão do botão de restart dos video-games com calças coloridas, vieram de partes obscuras do planeta gay para trazer músicas sobre mulheres que curtem inversão, viadagens em geral e seus machos suados, negões e que encarcam eles todos os dias. Usando uma franja emo-gay importada dos jovens e bandinhas adolescentes, usam calças tipo tiririca anos 90 e lápis de olho para chorar em meio a milhares enquanto o som da guitarra fala do quão o seu rabo ficou ardendo quando aquela menina gostosa enfiou um vibrado imenso nele no dia anterior. Nosso maravilhoso HQ constatou que eles têm o hábito de andar de mãos dadas nas excursões pelos shows do Brasil dentro do ônibus e boatos apontam que, segundo simbiose, os membros do grupos vão trepar até um ficar grávida e ter um filho mais emo-gay do que isso, começando a era do anti-cristo na terra. 

Cine

  Quando um dos membos do restart não conseguiu resetar seu aparelho de video game, começou uma revolução na terra que daria a origem a banda cine. Inconformado com sua incompetência e não procurando ajuda psicológica, ele acabou copiando o estilo da banda restart mencionada acima, só que pior, pois pintou a unha de preto, usou uma franja simbiótica muito mais poderosa no sentido gay da coisa e, com isso, começou a juntar outros que também não conseguiram dar restart. Com essa união, surgiu o (Arco-íris) cine, o que se pode dizer que foi a simbiose da incopetência do restart com as músicas emo-gay hermafroditas que eles compuseram. Se um deles decidir dar o rabo até conseguir engravidar, me venda uma pistola com balas para eu poder não ver o que será do mundo depois disso. 

Hori 

  Fusão dos ursinhos carinhoso com o Village People, a banda Hori estreia uma nova modalidade de emices na face da terra, já que um deles é fruto do sucesso memorável do pai como cantor e comedor oficial de mulheres. Suas calças, menos coloridas do que as outras, disfarçam uma personalidade duvidosa com músicas que falam apenas de coisas bizarras e gays que conseguem fazer com um pau de um negão atochado no rabo. Mitos falam que eles conseguem, em uma noite, fazer uma orgia completa envolvendo cabritos picudos e um bando de negões africanos. 

Axé (Oxente painho).

Ivete Sangalo

  Fusão de suor de Baiano e acarajé, é uma cantora que faz jus ao som da Bahia. Com o uso de tambores estranhos e carros de sons maiores do que minha casa, ela sai nos meses de Fevereiro e Março no sol da Bahia para promover e liderar bacanais populares ao som de suas músicas melancólicas quase emo-gays falando sobre solidão, punhetagem e vadiagem em geral. Segundo boatos e mitos em seus shows os seus ouvintes costumam andar em bando de milhões, celebrando o carnaval e sua incrível tradição de fazer um feriado para objetivo nenhum (ou apenas para reunir um bando de pessoas em torno de um som). Por vezes você poderá sentir o óleo usado para acarajés escorrendo das caixas de sons do seu show devido à sua origem e composição fetal. 

Cláudia Leite

  Quando uma pessoa viu a Ivete Sangalo, decidiu copiar o seu estilo de ser e sua voz, contratando o mesmo estilo de banda e o mesmo compositor para suas letras. Infelizmente, o óleo de acarajé de sua origem estava velho e suas músicas não foram suficientemente boas para se compararem ao som tocado por Ivete, o que fez com que ela ficasse apenas no posto de lencinho para segurar acarajé. Isso a revoltou, o que fez com que ela juntasse a sua mistura um pouco de preguiça baiana e pimenta, incorpando ainda mais sua origem. Dai nasceu essa cantora que hoje, igualmente a Ivete, sai pelas ruas de Salvador (Fazendo concorrência a sua rival)  promovendo mais bacanais e trepa ao ar livre, tudo ao som de tambores e muita melancolia e músicas com total falta de noção política em suas letras. 

Funk (Os compositores da classe z).

Valesca Popozuda (ou qualquer gostosa com um rabão). 

  Fusão de uma mulher gostosa com cantora, ela foi a primeira e única a promover o baile funk do carnaval beneficante para punheteiros. Nesse baile funk, há presença de mulheres semi-nuas ajudando os nerds punheteiros a, eventualmente, verem uma vagina real enquanto descabelam o palhaço. Suas apresentações, carregadas de mais mulheres semi-nuas peitudas cheias de silicone, atraem a atenção masculina punheterisca do nosso Brasil enquanto canta músicas que falam de seu rabo, do rabo do vizinho, do amigo e até do cachorro cagando na esquina. Para outros efeitos, o rabo sempre foi o motivo de seu sucesso, já que seu QI é menor do que 0 (Ou porta, se preferir) o que é reflexo de músicas totalmente voltadas a depravação e deturbação da ordem, moral e, eventualmente, da consciência da tribo das mãos cabeludas. 

Os avassaladores (SOULFODA)

  Fusão de foda com cabritos, é o único grupo foda do pedaço funk da Malásia. Com sua música foda, seu som foda e suas letras fodas, eles comem por osmose sua mãe, seu pai, você e sua namorada e ainda sorriem vendo você arrombando e todo gozado no chão. Costumam ser fodas até mesmo quando estão sendo estrupados por um negão com uma benga de mais de 40 CM. Sua música foda e seu estilo foda de ser cruzaram os sete mares e estão chegando as mais remotas partes do mundo, onde, em outros paises, costumam ser foda por serem os únicos a ganharem um melancia (De preferência na cara).

Esse post ainda continuará em outro. Aguarde...

Namorando...

  Certamente a vida a dois é um bicho feio, cabeludo e com um buraco no meio. É uma coisa meio esquisita, onde dois humanos partilham (o estúpido sonho de viverem entre si por um tempo)  as felicidades, dificuldades e esquisitices da vida pré-conjugal. Sim, diletos acompanhantes dessa casa de senhoras, estamos falandos dos enamorados. Aqueles que, por força do destino, do tempo ou do não sei que porra lá decidiram trocar carícias, beijos, carros e outras coisas materiais, físicas, músculares e com bolas embaixo. Abaixo estão as principais características desse meio tão absurdo, obscurecido, polêmico e distante de nossa sociedade, já que a moda agora é fincar, ficar ou trepar mesmo. 

Namorados tipo pau-no-cu

  Aquele casal que não vale porra nenhuma. O cara, playboy filho da puta que xinga o pai de corno e bate na mãe, certamente dá mais valor as amizades do que a própria namorada, esquecendo ela em encontros ou até mesmo arriscando ficar com outras perto dela em uma balada. Certamente é o tipo de casal mais destrutivo e bizarro já visto na face da terra. Quando as sandices vem da parte masculina, geralmente cheiram a gasolina, whisky ou chifre queimado mesmo (Da outra parte). Se vier da parte feminina, certamente cheira a esmalte, compras, carro ou tinta para cabelo. Nesse caso, a separação resolve, como em todos os outros, conjugais ou não (Até os padres concordam com isso, diria).

Namorados nerds

   É uma raridade, visto que nerds quase nunca saem em público e não são abertos os suficiente para um relacionamento com outro nerd. Quando esse fato inédito acontece, coisas estranhas surgem. Segundo nosso maravilhoso  HQ, eles copulam através de cabos azuis, com um amontoado de fios e eletricidade passando por entre o corpo deles (Ou se preferir em um RPG online mais próximo). Geralmente falam sobre RPG e quase nunca tem tempo para sair, já que ou estão vendo um anime ou estão tendo o cérebro afetado pela radiação do monitor, o que causará neles, caso essa outra mutação da natureza aconteça, filhos mutantes que já nascem com a habilidade de teclar 10000 palavras por minuto. É um tipo explosivo, usuário de óculos e muito perigoso, portanto afastem - se deles o máximo que puder. 

Namorados (Quase) santinhos

  No início do namoro, eles são uma seda. O cara vai pegar ela de carro e pasmem: ainda desce do carro para chamar a moça pelo nome no portão. Saem de mãos dadas e caminhas serelepes pela praia enquanto trocam beijos e amassos. Depois de um tempo, isso fica tão enjoativo que qualquer filho da puta manda eles tomarem no cu e pararem de ser frescos, vivendo com um casal normal e que tende a se separarem rápido. Da parte feminina, coisas estranhas acontecem aqui. Elas, que acham que realmente encontraram o cara certo para namorar, copular, ter crias e ser feliz agora acham que o maldito filho da puta está amornando a situação ou é romântico e grudento demais para elas, o que se torna excessivamente pé no saco e um motivo para chifrar ele ou arrumar um outro mais filho da puta, somente para sua diversão sexual. Da parte masculina depende. Se o cara for realmente um filho da puta, não vai se importar de ferir os sentimentos da  menina enquanto trepa com a vadia mais poço de AIDS da esquina. Se não, o tempo torna qualquer outro homem no ser filho da puta descrito anteriormente.

Namorados me-perdoa.

  Talvez a variação mais chata dessa raça. Em uma das partes, sempre há um pedido de perdão. Para visualização dos fatos, um casal por exemplo vive seus momentos honrosos de glória, trepa fácil e felicidade momentânea do início do relacionamento e um descobre que o outro está comendo por fora. A par disso, sentam, um chora, diz que foi filho(a) da puta, está arrependido e pede mais uma chance ao moço(a). Trato feito, chance dada e mais galhadas vem por ai. Ele(a) pega a tia, a mãe, o pai, o cachorro e se duvidar até mesmo o padeiro do outro parceiro, sempre com a mesma desculpinha de que foi coisa de momento, que estavam excitados etc etc. Para estes, a única solução é meia hora de bunda para ambos e vergonha na cara mesmo.

Namorados perfeitos.

Só amanhã.

Namorados estranhos.

  As exceções ao caso, são aqueles esdrúxulos mesmos. Pode o homem se drogar, dar para o seu pai, sua mãe, seu cachorro ou papagaio e ela insiste dizendo que ama ele e que não consegue ficar longe dele. Talvez isso explique a atração descabida e sem sentido das mulheres por caras que pendem para o cafajestismo ou dos homens por mulheres que parecem putas. Sempre há um sentimento, uma coisa filha da puta que impede que a mulher ou homem faça com que seu parceiro dê na esquina (Se não estiver fazendo) e vá viver sua vida plenamente, sem que possa ter eles atrapalhando e mexendo em seus sentimentos. Para esse caso, vá se foder mesmo, sem nenhuma recomendação.

Namorados com parceiro(a) gostosa(o).

Cheiro de chifre queimado no ar.


Dica do dia para os namorados serem felizes: Só amanhã.

Séries do caralho

Postagem por: Daysio (Apenas postei porque ele tava tendo algumas dificuldades técnicas)

Em detrimento do nosso ócio entretenimento, cá estou nessa famosa casa para falar de um dos mal modernos: Os enlatados, ou séries que aqui nesse país chamam-se “Um Maluco no Pedaço” ou “Um estranho no paraíso” pode ter algumas boas surpresas para nós. Estas serão divididas em

Séries de Macho (Ou séries que se você não ver, não se considere com cromossomo Y)

Spartacus (Tanto Blood and Sand quanto Gods of the Arena)

(Xena-A Amazona dos onanistas desde 1990. rsrsrs)

A série está top of list por que simplesmente um de seus episódios pode ser resumido em : Sangue,Sexo,Sangue,intrigas,Sexo,Sangue,espadas,Sexo e Sangue. Se esses poucos fatores não te conquistar, rigoroso leitor, a série também tem Xena. Resumindo: MELHOR SÉRIE DE TODOS OS TEMPOS!

Breaking Bad (Ou fudendo tudo no sbt.)

(Lavagem de dinheiro, literalmente. Rsrsrs)

A série está em segundo lugar por causa, e tão somente de Walter White. Walter é do caralho. Até por que, quem vocês conhecem quem tem câncer e é um traficante milionário(Com uma coroa Gostosa) ? Fuck yeah!

CALIFORNICATION (Ou como ser macho por Mulder)

Qual outra série vocês já viram uma freira pagando um bola gato? Hank Moody nos ensina a arte de ser macho. (Se não for suficiente, Hank Moody ainda trepa com uma garota de 16 anos). #Soulfoda

(Você só vai comê-la se for um escritor famoso. Rsrsrs).

SÉRIES QUE NÃO SÃO BOAS NEM RUIMS (Ou séries que nem trepa nem sai de cima.)

CSI: Los Angeles, Las Vegas,Katy Perry,Miami,Darfur,Uzberquistão e etc.(Ou investigação criminal inútil).

(Chiquititas da polícia. rsrsr)

CSI (Cansei de ser idiota) é uma boa série. Apesar que é mais útil conversar sobre Nietzsche com um fã de cine do quê assisti-la.

HOUSE M.D (Ou, os médicos são escrotos.)

(Calado você é um grande ator,House.rsrsrs)

Tá. As doenças são verdadeiras, você aprende uma porrada de coisa sobre anatomia e Hugh Laurie é sarcástico. Mais você nunca, NUNCA vai ser igual a ele. Desista!

Dexter (“Sangue me deixa com a boca seca ”-Edward Culeen)

(RÁ!)

Dexter além de ter um laboratório é megalomaníaco, chato pra caralho, sempre faz merda e tem uma irmã pé-no-saco... É claro que estou falando do Cartoon Network. (Qualquer semelhança com a série do showtime não é mera coincidência).

SÉRIES MAMÃE ESTOU EM DÚVIDA (Ou se você assiste alguma dessas, dá ré no kibe!)

As aventuras do Superboy. (Chapolin Colorado é mais legal)

(Ui, vem ser meu superboy, ga-ti-nho! ADORO)

Na boa, quem raios quer saber da adolescência do Super-Homem ? Só é permitido assistir essa série quem já foi pelo menos uma vez na vida pra parada GLBST.

Supernatural (Ou dois irmãos que não tem o que fazer)

(Assisto supernatural. Mais também gosto de gossip girl)

Se você pensa que sua namorada assiste a série por causa da trilha sonora ou do suspense. CORNO,meu caro amigo, você é corno!

The Vampire Diaries (Você quis dizer Crepúsculo?!)

(Orgia? Nem pensar... Vamos escrever que é melhor. Rsrsrsrsr).

Até o Vasco tem mais moral que os descendentes do conde Drácula. DIÁRIOS?!Se você assiste algo que vampiros ao invés de chuparem sangue estão escrevendo em diários. VÁ SE TRATAR!

SÉRIES DE VIRGENS (ou as séries que mais gosto. Rsrsrs).

Terminator: The Sarah Connor Chronicles (Ou Mãe louca, filho emo.).

John Connor?! Sarah Connor?! Exterminador do Futuro?! ...Se você conhece essas palavras: VIRGEM!

The Big Bang Theory (Ou Quatro nerds e uma gostosa.).

(Nenhum quer comê-la, sério).

Só não é mais doentio quem assiste essa série (e RI) por que perde pra quem assistiu a paródia pornô dela.

LOST

A série que tem a maior quantidade de fãs xiitas (Virgens)-Tanto que são seres arrogantes, insuportáveis que brigam até pela tatuagem de Jack Pastor- não é só a maior série de todos os tempos quanto a mais sem nexo. John Locke e Cia vão fazer você perder seu tempo durante Seis anos pra descobrir que o que todo mundo já sabe desde o inicio.

...
Voltando com nossa programação normal, vamos colocar no BBB.

Tédio do Caralho #02.

Sua leitura é tão relevante quanto ter um diploma de Jornalismo.

Em tempo:

Depois de medir pênis nas ruas, “Amor e Sexo” comandado por Fernanda Lima irá medir o tamanho do clitóris das telespectadoras (não perco nem fudendo!)

Meu medo é que depois de Aline, a globo resolva fazer adaptação de Turma da Mônica em Hentai.

Cronismo:

“-Doutor, eu estou doente...

O que aconteceu, filho?

-”Assisto Legendários.”

Ideias: Não seria melhor José Alencar mudar de residência? Minha Sugestão é o hospital das Clínicas.

Noticias:

Depois do Apagão, São Paulo aprende com Nordeste e também não terá água potável.

Depois de tirar Mubarak do poder, Egípcios vem ao Brasil tirar Sarney do senado.

Incêndio na cidade do samba no Rio atinge Portela, Grande Rio e União da Ilha do Governador. São os unidos do Complexo do Alemão lutando por um país mais digno.

Cinema:

Antes mesmo de ser produzido, filme de Faroeste Caboclo vai ser indicado ao Óscar inédito de “melhor filme adaptado de uma música chata”.

A Fita Branca: Película que retorna o paradigma do Expressionismo Alemão. A Cena do pássaro com uma tesoura na cabeça é o clímax do filme.

Cisne Negro: Yoga retorna a Sibéria pra tirar sua mãe do gelo e leva-la pra África.

Sinopse do próximo episódio de Two and half Men: Charlie Harper vai pra uma clínica de Reabilitação.

Música: Will. I. AM, cantor do Black Eyed Peas é o novo diretor de inteligência da Intel. -”I7- o processador que é boom-boom-pow”.

Trocadalho do Carilho : Qual o nome daquele ator Kevin estará no próximo filme do x-men.O X-Bacon.

Esse é do bom! (Refrigerante Nerd)

Passagens para os estados de São Paulo

Agora comenta ai galera!

Notícia explosiva

Fonte: http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/inacreditavel/2011/02/10/268967-ameaca-de-bomba-na-av-paulista-causa-evacuacao-de-predio

O prédio espelhado que fica em cima da loja Renner (Av. Paulista, 1106) foi evacuado na tarde desta quinta (10) por conta de uma ameaça de bomba. Por volta das 14h, os 18 andares do prédio começaram a ser desocupados para uma vistoria de emergência.

Cerca de uma hora depois da ameaça ser recebida, uma equipe de policiais, bombeiros, pessoal da manutenção do prédio e representantes dos escritórios que o ocupam, começaram a vasculhar todos os andares em busca do suposto explosivo.

Como os comandantes da operação se apressavam para evitar que o dispositivo fosse detonado, os detalhes da ameaça não foram divulgados. A entrada do prédio e a calçada foram interditados com uma faixa de cabo de alta-tensão, mas ninguém demonstrava estar tenso de verdade.

Funcionários dos escritórios e da loja aproveitaram o horário de almoço estendido para descansar enquanto aguardavam mais informações. Alguns atravessaram a rua e se refrescaram no ar condicionado de uma loja de equipamentos eletrônicos, enquanto outros preferiram uma cerveja gelada em um popular bar da região.

A banda Tchakabum, por meio de seu assessor Henrique, torce para que ninguém saia ferido, e que a ameaça seja apenas a versão paulistana para a dança do verão e ressalta a letra de uma famosa canção. "A gente já tem até a música Explosão para comentar o assunto", disse Henrique por telefone. Os astros do Braga Boys também mandam suas energias e esperam que o intervalo no trabalho sirva para balançar e mexer, sem que ninguém seja prejudicado.

Nota do jurado para sua credibilidade = -10.

A televisão no Brasil

  Certamente um dos instrumentos mais utilizados para alfabetização dos populares e transmissão de conhecimento e cultura políticas, a televisão talvez seja o meio mais fácil de (Enganar o povo) transmitir informações e gerar cultura, além de divertir e salvar da rotina as pessoas em seus domingos. Muitos dos programas abaixo listados possuem, em sua programação, conteúdo suficiente para (matar qualquer um de vergonha) fazer as pessoas se sentirem um pouco mais inteligentes e bem informadas da maneira correta do funcionamento do mundo atual. 

Domingão do Faustão

Apenas um comentário: Era um programa de peso. 

Zorra total

  O nome faz jus ao programa, já que é uma zorra total para entender as piadinhas que eles fazem. O uso de populares e expressões e termos gramaticalmente incorretos (Çalshisauumm) além de um apelo sexual iminentes com gostosas e tarados obsecados por essas gostosas, além de futilidades sem sentido e risadinhas eletrônicas forçadas fazem sem dúvidas um ele ser um dos (piores) melhores programas de humor da atualidade.

Video show 

Apenas outro comentário: Esse sim é um programa de peso.


CQC

  Usando atores disfarçados de entrevistadores e piadistas que, de fato, fazem piada no nosso Brasil, os caras do CQC sem dúvida alguma inauguram um tipo diferente de humor, já que são os únicos que descem a lenha nos nossos amados políticos (Fora o Zorra Total que, de fato, desce a lenha apenas no PT ou Dilma). Cobrem festas luxuosas com o intuito de (não sei pra que porra isso) dar mais conteúdo e satirizar ainda mais a burguesia, sendo também isso recíproco.  

Pânico na TV

  Certamente o programa mais bizarro, esdrúxulo e sem noção desse mundo televisivo brasileiro, eles usam do apelo popular e gostosas desfilando seus rabões para fazer, de fato, um humor (totalmente sem graça) baseado nas (gostosas desfilando o rabão) piadinhas inventadas com base em (???) DORGAS dos apresentadores / quem dirige o programa. 

Jornal Nacional / Jornal hoje. 

  Os únicos programas que, de fato, possuem matérias gastronômicas fail bizarras ao vivo e o poder de dizer e informar corretamente toda a massa, com notícias da última hora e avaliação (Do jeito que eles querem) imparcial sobre os fatos ocorridos. Cobrem todo tipo de notícia como por exemplo o acidente com o avião da TAM onde foi comentado sobre o grooving (Que eu, de fato, não sei que porra é). Nota é que todos os expectadores eram engenheiros da aviação moderna depois de seus comentários.

O melhor do Brasil

O programa dos encalhados.

Novela da globo

Assita todas, todos os dias e em menos de 5 meses estará no hospital com overdose.

TV Globinho

  Foi a única vez em que eu vi apresentadores semi-adolescentes punheteiros terminarem o programa em dialeto de animais (Tipo uns sons estrados de cachorros, macacos e outras paradas dessas mais). Não preciso dizer mais porra nenhuma.

Bom dia & Compania

PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION.

 Legendários (Isso ainda existe (??))

O único programa (Cópia do CQC) da record de animação geral e felicidade da nação, usa de piadinhas (Piadinhas(??)) totalmente sem sentidos e herois dos quais ainda não entendo o objetivos apenas para (Plagiar o CQC, Pânico na TV e outros) não sei o que mais. Boatos dizem que ele consegue ser pior do que o Zorra total, mas isso são informações não confirmadas.

Vá ler um livro, sério.