Deslocado: Saindo para o parque.

Deslocado é um cara bacana. Ele é super - sincero, vive em uma casca que só ele entende, pouco sociável e não gosta de amigos. Não é diplomático, fala muito e fala muita merda. Essa é sua história, que estou começando agora e pretendo continuar (Se assim minha paciência permitir), fazendo flashs da vida pessoal dele, com tudo que tenho direito. E o capítulo de hoje é: Saindo para o parque.  Vamos lá?! =D.

...

Ele tinha acabado de acordar, e a porra do despertador ainda estava quebrado igual ele. Aquela vadia que tinha chutado o saco dele nem foi lá depois pra dar um gelo e colocar no lugar, aquela porra. Ainda bem que não tinha sido admitido por lá, porque se não iria falar pra caralho sobre isso na gerência. Ele acordou, olhou para espelho, colocou o dedo no nariz, soltou um flatulento mais alto do que som de carro de igreja quando ta anunciando que alguém morreu e exprimiu para o mundo inteiro ouvir:

- Caralho, hoje eu acordei mais feio do que antes.

Ele escovou os dentes com sua pasta tang de uvinha matinal, bochecou água pura e foi tomar seu leite quente com nescau e cereal. Pensou consigo mesmo: - Se não consegui aquela porra de emprego vou tirar o dia de folga hoje. Vou ao parque, dar uma voltinha e ver se descolo uma bitch 0800 pra noite. - Terminando seu café da manhã, nem mesmo guardou as coisas e foi no seu armário, preparar o seu arsenal de caçada. Lá estava sua sunguinha estilo onça pintada, cheia de pelos e velha pra caralho, um protetor solar fator que ele não sabia o número e dois patos de borracha pra ajudar ele na hora de nadar. Ele sacou sua sunguinha e a vestiu rapidamente, como nunca antes tinha feito. Pegou o protetor e fez uma listra que sai da metade do seu nariz até a metade da sua bochecha e armou os patinhos direto nos braços. Colocou um short estilo surf, florido e uma camisa regata que, de tão curta, faziam aparecer os pelos da bunda e do braço e foi para sua grande estilosa mercedona: Um busão lotado, em pleno sábado, às 7 da manhã perto de onde morava. e quando chegou na parada, com todo aquele arsenal poderoso caça-mulheres, já viu sua primeira vítima: Uma novinha que estava esperando o ônibus e parecia ir também para o parque. Ele já chegou chegando, pose de galã de novela mexicana enquanto cagava e mandou diretamente para ela:

- Iae gata, vai pra onde.

- Pra um lugar muito longe de você.

- Gata, você não é hangar de avião, mas em você estacionaria meu boing e ainda buzinaria feito um caminhão.

- Aff, ninguém merece.

- Vamos lá gata, me dê uma chance. Porque eu não sou prédio alto, mas se você me explorar do alto e olhar pra baixo vai ter vertigem

Ela, pensando com seus botões, decidiu sacanear ele:

- Hmm, você parece ser interessante. Onde aprendeu esse repertório de cantadas heim?

- Gata, eu não sou livro de piadas, mas te faço rir em qualquer situação. É quase instintivo, eu tenho o senso da caçada no meu DNA.

- Eu entendo. Mas você gosta de inversão né?

- Inversão?!

- É gato, é quando eu pego você de jeito

- Tipo como - Ele olha desconfiado.

- Você sabe né  - Ela dá um tapão no traseiro dele e fez uma cara de safada barata.

- Ai sim heim gata. Então, ainda vai querer ir para o parque?

- Claro, lá tem uma gata que eu conheço que pode vir com a gente.

Falando isso, esperaram mais um pouco até que o ônibus apontasse. Estava mais vazio do que o convencional:

- Você paga a minha passagem né querido?

- Claro gata. Pra você, pago até a passagem para o inferno

- (Pensando) Aff, que cara mala.

Entraram rapidamente, mesmo percebendo que a porra da roleta tava mais ensebada do que o pau de galinheiro, procuravam um lugar para sentar, mas parece que a porra do ônibus tinha andado em uma mata atlântica: Tava tudo cheio de uma poeira vermelha, em todas as porras de assentos:

- Olha, que assentos nojentos.

- Deixa gata, eu dou um jeito nisso ae.

Ele pegou sua camisa e mostrou um físico perfeitamente escroto: Cabelos em todos os lugares, uma barriga maior do que uma sacola cheia, uma verruga preta perto dos peitos, e ainda tinha uma mancha preta que ia da metade do pé da barriga até onde lá não se sabe onde. Ele pegou a blusa, passou rapidamente no assento do ônibus e ela sentou. Ele sentou do jeito que estava ali mesmo, totalmente sujo e isso passou para sua calça um pouco escura, mas foram detalhes:

- Então gata, você mora a onde?

- E isso importa - Ela deslizava a mão no peito peludão dele, com um pouco de nojo

- É assim que eu gosto, vai corinthians.

- Corinthians?! - Olhava ela, disfarçando a risada.

- É gata, eu torço para o timão. Mas gata, você pode não ser o timão, mas está sempre na final da libertadores do meu coração.

- Eu torço para o Palmeiras.

- Palmeiras, Santos, não importa. O que importa é que você é gostosa pra caralho heim .

- Obrigada - Já estava com um pouco de arrependimento de ter aceitado sacanear ele, mas não podia parar por aqui.

Enquanto estavam no ônibus, de cinco em cinco minutos o cara soltava uma cantada bais barata do que tudo. Mostrou a ela os patinhos de borracha que usava nos braços para não se afogar, falou que estava desempregado por falta de sorte (Não por falta de sorte, mas ...) e que estava procurando emprego e quase tentou pegar nos seios da menina, que o afastou e não via a hora de sacanear pra caralho o cara. Chegando ao parque, uma loira espetacular estava esperando por ele: Tinha 1.70 m de altura, corpo bem torneado, vestindo uma short curto jean e um top azul bem fosco, óculos pretos não muito grandes e uma bolsa de praia:

- Aquela é sua amiga gata?! - Olhava ele espantado.

- Na verdade ela é minha namorada! - ela chegou perto da outra e deu um pequeno selinho, cochichando rapidamente no ouvido dela.

- Ai sim, hoje eu me dei bem.

- Então vamos dar uma caminhada?!

- É pra já, gatas!

Então, os três começaram a passear pelo parque, mas todas as pessoas que viam eles começavam a rir. No fundo da calça de Deslocado havia uma sujeira mais escrota do mundo: De longe, toda o short dele até embaixo estava mais preta do que a situação em que ele estava metido:

- Por que será que todos estão rindo? - Dizia a amiga da mulher.

- Não sei... - Ela nota a sujeira na calça de Deslocado - Você já viu a sujeira que está ai!?

 - Que merd... vou retirar isso - ele retira e revela o maior arsenal de guerra na conquista das mulheres: Sua sunga estilo oncinha.

- Mas o que .. - As duas começaram a rir.

- Isto aqui é minha arma secreta do amor.

- Ta bom, vamos continuar então.

Eles não conseguiam andar muito tempo que as duas começavam a rir novamente: Seu estilo Pânceps escroto com barriga de sacola, cheio de pelos e suado com uma tanguinha estilo onça faziam dele algo mais feio e bizarro do que a pior escrotisse que podiam imaginar. E, assim sendo por mais de 1 hora de caminhada, chegaram ao mesmo ponto de encontro inicial:

- Então gatas, quando vamos nos divertir.

- Sabe, eu estava pensando. A gente podia pegar um motel. É pertinho daqui, e como você é lindo nós vamos pagar tudo.

- Nossa, hoje sim é meu dia de sorte ! - Soltava isso enquanto pegava na sunginha pela parte de trás, puxava um pouco e soltava com toda a força.

- Então, vamos gato? - Falava uma delas enquanto abraçava a outra, dando um novo selinho.

- É pra já!

Eles partiram rumando ao motel, que não ficava muito longe dali. Ao chegar, pegaram um quarto e já foram direto para um climax de sacanagem:

- Então, como vamos começar?!

- Deita ali gato, vamos fazer você ir ao céu.

- Claro, é pra já!

A menina tira da bolsa de praia dela um kit com várias algemas cheia de pelinhos e algema Sr. Deslocado na cama, olhando para ele. As duas tiram a blusa e ficam apenas de sutiã:

- Então, está pronto pra sacanagem de verdade - falava uma delas.

 - Claro, pode mandar.

- Então vamos começar com a inversão.

- É gato, você disse que curtia - Falava a menina que ele tinha encontrado na parada

- Mas o que...

Antes de ele terminar de falar, a menina puxa de sua bolsa um vibrador estilo GG, um dos maiores:

- Mas que porra é essa?! - Exclamou deslocado, já desconfiado.

- Vem cá que vamos mostrar.

Enquanto ela preparava e lubrificava o vibrador, Deslocado já havia percebido tudo e já estava querendo se desvencilhar, mas não conseguia sair:

- Está pronto?! - Dizia a menina com o imenso vibrado na mão.

- Não, sai pra lá, não não!

Ela colocou o vibrador perto da entrada de Deslocado, que começou a se mexer freneticamente tentando se desvencilhar das algemas. De uma vez só, uma segurou a parte baixa dele enquanto a outra colocou uma boa parte do vibrador sem dô, fazendo ele urrar de dor feito uma menina louca. Ele, com isso, criou a força de 13 Saia Jeans em fúria e frenesi e conseguiu tirar os dois braços, correndo em direção à porta. As duas, rindo, viram toda a cena:

- Suas vagabundas, vocês me pagam caralho!

- Tchau tchau.

Elas expulsaram ele do quarto nem ao menos deram a ele seus pertences. Estava sem dinheiro para voltar para casa, sem short, sem sunga e com um vibrador imenso dependurando em seu rabo. Quando estava andando, parecia que um rabo de macaco tinha nascido nele e, já chorando, apontou na rua. Enquanto corria, várias pessoas olhavam, umas rindo mais do que tudo, outras tentando ajudar ele, que estava desesperando correndo com o instrumento ainda dependurado e outras tapando os olhos para não ver a cena triste do homem pelado. Correu por um tempo até que foi pêgo por uma viatura, que o levou para a delegacia...

...

 

That's all folks. Depois eu continuo (Compartilhem se gostaram).

Tédio do Caralho #3. Aquela coluna que sua leitura é tão inútil quanto esperar o resultado da RIO+20.

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Comportamento:

“Jovens evangélicos optam por namoro sem sexo e beijo na boca em Mato Grosso”-Chupa casamento,chupa namoro virtual,chupa amor platônico...Ôpa,esqueci que não pode chupar.

Futebol:

Espanha e Portugal fazem o clássico na semi-final da crise econômica Europeia.

Comércio:

Yoki anuncia novo produto nos mercados Brasileiros-O PICADINHO MATSUNAGA.

Internacional:

Egito:  Irmandade Muçulmana vence as eleições - A praça Tahir celebra a vitória com a detonação de homens-bombas no lugar de fogos de artifício.

Síria: OTAN não descarta intervenção militar contra Bashar-Al-assad após a denotação da bomba atômica contra rebeldes.

Política:

Governo do PT ressuscita PC Farias para aliança em favor da candidatura de Collor para presidente da República.

Polícia Federal analisa conversa telefônica entre Papai Noel e Cachoeira. O bom velhinho é acusado de distribuir propina, para aprovação de leis que visam o interesse do bicheiro,em plena chaminé.

Entrentenimento :

SBT contrata Alexandre Frota pra dirigir a versão adulta de carrossel.

SATURDAY NIGHT LIVE BRASIL – É aos domingos, não é ao vivo e o apresentador é Rafinha Bastos. Essa é a piada.

Piada do dia:

O que é pior do quê uma larva na sua maçã?

O holocausto.

Curtas #1

Notícias: Pseudo-intelectuais do face começaram hoje uma revolução astronômica em busca do cálice sagrado das mensagens que falam da vida como fosse uma maravilha, que ninguém erra e todos são fodas. Espero que consigam fazer isso se tornar realidade, ok?  Por que ta foda.

Política: Nunca vi uma cachoeira causar tanta polêmica e prejuízo. E eu que pensei  que fosse apenas um chuvisco.

Economia: Europa ta tão fudida que estão igual trabalhador brasileiro. E o salário, Ó.

Notícias #2: Prostestantes da FEMEM iniciaram um protesto hoje e pasmem: Uma brasileira foi presa na Ucrânia por estar peladona e prostestar por... Não sei, só sei que a liberdade de expressão e protesto nunca foi tão boa como hoje.

Utilidades: Crescimento no Brasil deve superar a marca de alguma coisa, vinda de não sei o que. E a porra da greve das federai deve bater uma marca: O record de maior greve que eu já enfrentei na vida. E o salário, ó [2]

that's it folks. Depois eu volto com mais. 

Anal-lise- Uma abordagem pós-contemporânea dos excrementos musicais da MPB atual.

Não poderia estrear esse novo post sem ela,a Garota de Ipanema do séc XXI,o hit que é uma poesia para colocar poetas românticos e simbolistas no limbo.Como se isto não bastasse,também tem deveras influências filosóficas. Um clássico,vamos para Anal-lise :
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Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

- Como constante na letra da “Música”,o nosso “poeta” demonstra aqui a sua influência de poetas do séc XIX. Byron e Baudelaire influenciam no sentimento ultra-romântico que ultrapassa o limiar da vida humana. Alguns pseudo-críticos afirmam que o trecho trata-se da pandemia aidética. Mas você,culto leitor,não se engane !

Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

-Perceba,mais uma vez,o medo de amar,tão presente nos poetas do mal-do-século.Aqui,a autor deseja só e somente só tocar a sua intocável amada para a redenção do seu espírito. Presença de sinestesias e aliterações.

Sábado na balada
A galera começou a dançar
E passou a menina mais linda
Tomei coragem e comecei a falar

-Belo trecho ! Referências são para poucos. A condição social Brasileira dá o tom do verso com rima ABAB,na qual as “Baladas” -festas com presença de balas perdidasque ocorrem nas favelas do Rio de Janeiro foi o local onde ele encontrou sua “Marília de Dirceu”. Esse trecho,é nada mais nada menos do quê uma refuta aos ideais deterministas de Hypolite Taine,pois,é a primeira vez  na literatura universal que sua amada é uma favelada.Um clássico para os anais (sem trocadilho) da música nacional!

Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

-Por fim,nosso poeta enfatiza sua influência ultra-romântica.Em um monólogo à la Hamlet de Shakespeare vemos a morte,transcendência espiritual como única solução para a dor de não poder ter sua amada intocável. Sem dúvida uma grande obra que deveria ser lida por todos que amam a poesia.

Aviso aos navegantes !

Por consequência da conjecutura político-sócio-econômica pra ganhar novos leitores o blog mudará de nome. Porém,ele manterá a mesma essência; O novo nome será CPMI do Cachoeira.


Em tempo : Muitos leitores estavam reclamando que ao digitar o nome no google este estava-o direcionando para o site do senado federal.


Assim como tudo neste país,este ato não entra em vigor a partir da data de sua publicação.

Deslocado: A busca pelo emprego

Deslocado é um cara bacana. Ele é super - sincero, vive em uma casca que só ele entende, pouco sociável e não gosta de amigos. Não é diplomático, fala muito e fala muita merda. Essa é sua história, que estou começando agora e pretendo continuar (Se assim minha paciência permitir), fazendo flashs da vida pessoal dele, com tudo que tenho direito. E o capítulo de hoje é: A busca pelo emprego. Vamos lá?! =D. 

... 

Deslocado já saiu puto de casa. Acordou tarde, não conseguiu fazer porra nehuma porque a merda do despertador estava quebrado e ainda por cima pisou na maior merda de cachorro que já viu na vida. Quando entrou em casa novamente para trocar o sapato, o cheiro ficou tão forte que parece que tinham cagado na sala e limpado a bunda no carpete. Ele trocou de sapato rápido e já previa um dia igual ao da merda que tinha pisado. Foi pra parada e um carro passou pela poça de lama, o que fez com que ele ficasse com a calça suja. Ele olhava a calça, engolia a raiva e esperava pacientemente o busão, que já vinha lotado às 6 da manhã. Entrando no busão, o cobrador com cara de bunda e boca de buceta já vinha cobrar a passagem: 

- Vai ser dinheiro ou cartão?

- Amigo, o que porra é isso na minha mão? - O cobrador olha de relance. 

- Dinheiro.

- Então, essa porra é pra que? Pagar a tua mãe pela noite de ontem? Caralho.

- Calma ai estressadinho, ou se não você fica ai. 

Teve vontade de falar poucas e boas pro bigode ambulante, mas apenas fungou alto, deu o dinheiro a ele e passou na roleta. E por incrível que pareça, apesar do calor infernal que fazia no busão, ainda tinha um milagroso e espaçoso lugar vago ali e todos que tinham subido já tinham sentado. Pensou ele que era um compensação pelo início horrível começo de dia que ele tava tendo. Sentou rapidamente, mas tudo que parecia muito bom, bonito e cheiroso feito penteadeira de velha viuva em dia que ela sai começou a cheirar a merda de novo. Ele ouve o batidão, o funk proibido começou a invadir a porra dos tímpanos dele e era logo o cara que estava do lado dele. Ele foi se contendo, mas a merda que tava na cabeça dele misturado a raiva que tava do cobrador e a imagem dele desempregado e fudido fez com que ele forçadamente tomasse uma atitude: 

- Amigo, dá pra desligar esta porra agora? 

- Qualé truta é nois, se liga só nesse som.

- Truta? Tu acha mesmo que eu tenho cara de truta caralho? Que merda é esse que tu chama de batida?!

- Se liga só na parada tio, é uma mistura foda de funk e um batidão do mathias que vive lá na quebrada onde eu moro ta ligado tio?

- Se eu fosse teu tio, ligava uma música da potranca selvagem do norte, enfiava no teu cu e pedia pra tu relinchar caralho. Ninguém aqui ta com paciência pra ouvir isso não, desliga logo ae caralho.

- Que é isso tio? Nos é da paz, briga ae não. 

- Que porra de paz, eu quero é paz dessa porra ae. 

- Mas se liga só tio...

- Que é caralho - O ódio já tomava conta do Sr. Deslocado.

- ta bom , ta bom. Vou desligar. 

Ele desligou o som e o silêncio voltou a reinar. A paz que ele pediu aos deuses e recebeu como um agrado divino invadia os seus tímpanos e sua alma como cavalos saltitando alegres nas núvens, mas foi por pouco tempo. O busão começou a lotar e o calor foi aumentando. A impaciência dele também: já tava quase na hora da entrevista e tudo que ele via era um funkeiro viado escroto do lado dele, e do outro o cara que ficava pra frente e pra trás roçando a porra da piroca no ombro dele e isso começou a deixar ele ainda mais irritado. Pensava: - Que viadagem é esse? Mas que porra esse cara não se toca?. E, a cada curva, a cada vez que o ônibus virava um pouco o cara vinha com mais força pra cima dele. Ele aguentou mais uns minutos, mas não se conteve: 

- Mas que porra, tira essa merda pra lá. 

- Tira o que amigo? - Disse o homem, terno e roupa social. 

- Essa porra dessa piroca sua ta roçando no meu ombro, seu animal. 

- Mas ta lotado

- Lotado nada cara, tu acharia legal um cara fazendo isso no teu ombro? 

- Hmm, acho que sim heim. 

Era só o que faltava para o dia ficar bom: Um viado querendo dar em cima dele. Agora estava entre um funkeiro louco pra ouvir música e um pervertido roçador de piroca de ombro: 

- Mas que porra. 

- Quem sabe a gente não pode... 

- Tu é louco, sai fora, só mulher aqui. 

- mas eu sou uma quase mulher

- Caralho mesmo ... Tomar no cu. 

- É essa a ideia. 

Deslocado olhou para a janela e rapidamente zapeou entre as pessoas que estavam no busão. O homem que estava cantando ele ainda tentou alisar o seu peito, mas foi rapidamente evitado devido as habilidades de Sr. Deslocado de fuga rápida em busão lotado. Em menos de 5 minutos já estava na rua, perto de onde iria fazer a entrevista. e assim foi, andando e pensando na vida de merda que tava tendo. Quando chegou lá, foi recepcionado por uma gostosa de terninho, que o acompanhou até a sala: 

- Vamos senhor.

- Claro, você é gostosa heim. Trabalha aqui? 

- Como assim senhor? 

- É. Trabalha aqui há muito tempo? 

- Um pouco. 

- Ainda bem, já conhece o sistema e tudo. E sim, você é gostosa heim. 

- Obrigada - Olhava ela meio estranho.

Andaram um pouco até avistarem um sala, onde perto iria acontecer as reuniões. Lá estava uma recepcionista e várias pessoas esperando: 

- pronto senhor, aqui. Espere até ser chamado. 

- Tudo bem.

Ele se acomodou na cadeira e viu a moça, que também era gostosa: 

- Ei, você trabalha aqui ha muito tempo? 

- Sim- dizia ela meio tímida. 

- E pagam bem? 

- Como assim? 

- É, sem aquele salário de miséria que estavam prometendo. 

- Pagam o suficiente.

- Porra, vou ter dinheiro pro puteiro, pra cachaça e ainda vou poder comprar os games que gosto. 

- Senhor, pode - se sentar ali um instante? 

- Claro. Mas tu é gostosa heim. 

Ele sentou e todo mundo ficou olhando pra ele com cara de trouxa. - Qual é - Pensou ele. - Todo mundo achou essa porra dessa mulher gostosa. Não foi só eu, garanto. - Ele olhava de lado e o relógio marcava já 9 horas. Nesse meio tempo tinha pisado na merda, ouvido um funkeiro escroto e um viado FDP cantando ele e achava que o emprego tinha que ser muito bom pra compensar isso tudo. E aos poucos todos foram sendo chamados. Todos, um a um, foram a uma sala fora dali e fizeram suas entrevistas. Ele foi o último, e pra piorar já estava perto das 11 horas e a fome batia nele como um leão. Precisava achar algo para comer: 

- Vamos senhor. - Dizia a gostosa que estava antes acompanhando ele. 

- Claro. 

eles se dirigiam a sala ao lado e um homem gordo, meio suado e barbudo atendeu ele: 

- Sente - se senhor. 

- Onde? Nessa cadeira de merda que parece que chutaram ela antes de trazerem pra cá ?

- É senhor - Falava o homem sem jeito. 

- Ta bom, é o que tem né. E o café, vai ser servido quando. Tem que vir com bolacha heim

O homem acenou com a cabeça e a mulher saiu: 

- Então, por que veio até essa oportunidade? 

- Era o que tinha, o salário de menos merda então eu decidi vim.

- Menos merda? 

- É, vem cá vocês tem internet boa aqui né? 

- Como assim? 

- É, internet boa caralho. Tenho que baixar os pornôs né cara. Tipo, ver as mulheres lá e tal

Enquanto falavam, a gostosa entrou com vários biscoitos e café: 

- Opa, café e biscoitos. isso sim que é vida rapaz, e uma gostosa dessa servindo puta que pariu

- Precisam de mais algo?  - Ela falava rindo baixo. 

- Não, pode ir. - Ela saia rapidamente - Então senhor, é por isso que veio? 

- É né, e ai, o que achou do meu perfil? eu me encaixo ai

- Então senhor, estamos averiguando

- Averiguando significa que eu não vou ganhar a porra do emprego? - Dizia ele botando os pés na mesa do cara. 

- Não necessariamente... 

- então o que? Vai averiguar o telefone daquela gostosa que passou aqui pra servir esse biscoito murcho e esse café frio? 

- Mas o senhor é muito folgado heim!

- Eu não, tu não achou essa porra murcha demais não? Tem gosto ruim quando fica muito tempo no pote. 

- Senhor, faça o favor. 

- Mas mal começou a entrevist...

- Saia 

O homem expulsou ele a pontapés, tirando - o rapidamente da sala. 

- Caralho, que bicho grosso da porra! Nunca mais faço uma entrevista aqui. 

 Nesse meio tempo, a moça gostosa passa por ele e olha disfarçadamente, parecia gostar de algo: 

- Danada já ta querendo né? 

- É, como descobriu

- Sabe como é, tenho o feeling disso

Ela chegou perto dele, no ouvido dele e falou baixinho: 

- Então, o que você acha disso? - Enquanto falava chutou as partes baixas dele

- Foda, foda - Falava ele com voz fininha, caindo no chão. 

Ela saiu e o deixou lá, paradão deitado. 

...

É isso por enquanto, depois continuo xD.

Olha pro ceu meu amor...

Não não, o ceu não está lindo e você, se olhar, vai parecer um trouxa. Estamos aqui para falar dos São João. Festa bonita, tradicional mundialmente e cheia de coisa boa pra dar. Ai sim, vamos começar falando do forró. Forró é uma coisa boa, é quase certo de que, se você caro amigo leitor, vier aqui para o nordeste, tem de dançar essa porra. Até porque em Campina Grande mesmo nas festividades o que mais você vai ver lá é um zabumbeiro, um sanfoneiro (Que no caso é igual baterista de banda de forró eletrônico, tem um caso amoroso com o cantor) e um "triangueiro" (É o sujeito que fica com um triângulo de ferro e um pedaço de ferro acompanhando com o mesmo ritmo a música). Eles estarão em todos os lugares. No chuveiro ,quando você for tomar banho, eles estarão lá, no ônibus (Pense: melhor isso do que o funkeiro né?!), enfim, você só vai ver esse tipo de forró se for por aqui. E se você não dançar, vai ficar igual trouxa sentado em uma cadeira enquanto um cara (Diga - se de passagem, o vulgo babaca pseudo-intelectual cafajeste) vai estar passando a piroca em todas as gostosas da festas só porque ele passou duas horas aprendendo a dançar essa porra. Então tome tento nessa sua cara de caralho murcho e aprenda a dançar isso para arrasar no SJ ok? 

Outra coisa que não pode faltar é o milho. Milho é quase uma cachaça do SJ. Sem ele não tem pamonha, não tem canjica, não tem SJ praticamente e preço dessa porra dispara essa época do ano. Enquanto em outras épocas você compra uma "mão" (Que vem 52 espigas praticamente) por 10 reais hoje em dia vai para 20 e tantos (Um aumento significativo). E tudo isso para no final você ir para o banheiro e no lugar de cagar tradicionalmente, vai cagar os caroços todos grande e legais e lembrar que encheu a porra do rabo de milho só pra isso acontecer, não é verdade.É bom que quando você tiver lá fazendo o número 2, você grita: Olha a merda! Opa, é mentira!. 

E o bom é que as músicas "tradicionais" do SJ nunca mudam. Entra ano, sai ano, parece que eles não tem criatividade nenhuma pra fazer música nova. Ta que música velha é boa pra caralho (Vulgo as músicas antigas do Iron), mas veja bem: Eles tem uma variedade enorme enquanto nos shows tradicionais mesmo, as músicas quase não mudam. Não que seja uma crítica, mas porra, porra! Ta foda heim bicho. Tocar velha é bom, mas as novas também tem que aparecer (Cara, isso não foi uma piadinha digna de ser levada a sério). 

E tem as quadrilhas. Ta, eu já vi e é muito bonito, mas sempre tem a porra do casamento. Quem porra hoje em dia ta querendo casar? No máximo uma foda por noite na casa da mulher e pronto (Não que eu ache isso, mas, me desculpem, a cultura hoje não sustenta muito o casamento, mas sim o encontro casual). Sempre vai ter um padre, Santo Antônio na frente e uma mulher de branco casando, não importa onde seja a porra da quadrilha de SJ. Vamo ser sinceros: De acordo com a porra da tradição, casa de branco quem é virgem e hoje, amigo, se for botar uma cor de acordo com o número de trepadas que a mulher for dá antes do casamento, é bom preparar um estojo da faber-castel por completo, porque é foda. E por outro lado, imaginando o branco como cor e sendo a mistura de todas as outras, também fez sentido botar a mulher que trepou muito pra usar branco, se é que me entende. E depois, tem o fato dos homossexuais quererem reinvindicar isso também. Afinal, eles já podem se unir, por que não se casarem em uma quadrilha de SJ?! 

Enfim, você entendeu o motivo desse post né? Então compartilha ai que é sucesso ^^.