Filmes....

Filmes são depressivos. Eles sempre são assistidos quando não se tem nada para fazer, ninguém para visitar ou nenhum lugar para ir, mas existem gêneros que são mais ainda. Abaixo, uma demonstração disto:


Comédias-românticas

Filmes em que sempre tem um mocinho, uma mulher afim do mocinho (ou não) e uma história de sucesso, dorgas e outras farras. No meio do filme sempre tem uma gorda escrota  forever alone que afunda a personagem principal dizendo que ela não deve ficar com o mocinho, mas no final eles sempre ficam juntos, não importa o que aconteça. Sempre tenta dar uma lição de amor (sexo) e outras coisas humanas que você não vai se lembrar no outro dia, apesar de lembrar da história.

Drama

Filme gay em que sempre um personagem morre ou tem uma vida que é uma lição de vida (aka Romeu e Julieta). Sempre tem melodramas escrotos e dramas que nunca acontecem na vida real (ou não). Tudo bem que existem bons filmes de drama, mas os melhores mesmo só fazem os frescos chorarem.

Filmes trashs

É a tentativa fracassada de promover atores que nunca serão famoso, editores que nunca trabalharão na área e juntar um bando de gente que acha que os novos filmes tem de ser trash. O bom desses filmes é ver a supimpa qualidade da câmera usada para fazer as filmagens.

Filmes de Zumbi

Tem sempre um roteiro padrão: um bando de gente sortuda sobrevive a uma espécie de vírus mutante que transformou a humanidade em semi-mortos consumidores de carne. As variações podem ir de pessoas com armas em meio a milhares destes tentando devorar suas carnes até mulheres que possuem poderes telecinéticos vindos da sua força anal e que conseguem quebrar até componentes de satélites.

Pornôs

Satisfação da tribo das mãos peludas, tem atores de filme trash que, um dia, tiraram a grande sorte de achar um produtor pervertido o suficiente para filmar uma trepa entre eles. Apesar disto, ainda fazem sucesso no submundo da internet, no youporn e no redtube. Cuidado com os usuários destes filmes e, principalmente, não os cumprimente com aperto de mão, você pode se arrepender por isso (e no caso de ser mulher, engravidar até por osmose).

Filmes épicos

Sempre conta a história de um reino distante na Europa, Ásia ou outra civilização mais antiga do Egito onde homens de moral, escrúpulos e muitas espadas e sangue lutam por dorgas, outras festas, mulheres, dinheiro, poder e terras. Algumas vezes tenta passar alguma lição de vida, moral ou liderança ou algo relacionado a moral de um homem em sua vida. Não se vê vantagens nesse tipo de filmes e não ser as histórias mirabolantes que os produtores conseguem criar.

Filme brasileiro

Contido apenas em cenas na favela, sexo, palavrões e algo parecido, quase nunca tentam passar uma boa lição, a não ser de reforçar que o Brasil é um país de merda e que precisa mudar muito para ser melhor. Geralmente promovem os bacanais públicos da época do carnaval de Salvador na tela da globo, anos depois de terem saído no cinema no programa supimpa da tela quente, nos tedioso dias de segunda- feira.

As caralhadas da universidade

Fazer universidade é o sonho de todo jovem saido do ensino médio atualmente. Quase todos pensam em ser um médico, advogado, engenheiro, médico (Pergunta se alguém quer ser professor para ver quais são os argumentos) e todos acham que este âmbito é algo para se compartilhar conhecimento e outras coisas parecidas, mas a realidade pode ser outra. Para quem convive nestes ambientes, sempre tem uma (Ou várias) exceções a esse caso. E esta casa (muito sacana, por sinal) que certamente vai fundo em todos os assuntos (Eu cavo, tu cavas, ele cava. Veja o quanto é profundo) vai analisar cada tipo de aluno presente nesse tipo de ambiente, falando o que realmente acontece.

Os alunos:

Alunos de universidade não existem. Eles fazem coisas que não existem, festas surreais e coisas para passar nas matérias que até você duvidaria que existe. Eis abaixo alguns tipos deles:

O aluno sugão:

Ele é sempre aquele cara que está atrás de você para conseguir algum conhecimento, principalmente na hora da prova. Ele não está ligando para outras coisas a não ser conseguir o grande conhecimento, quase sacro-santo, do gabarito da prova. Usualmente, em trabalhos, tem o hábito de fazer (porra nenhuma) dar apoio moral para o grupo, trazendo cafezinho e água para os componentes que estão fazendo alguma coisa de útil (Navegar em sites pornôs e outras coisas parecidas também podem ser úteis para eles).

O aluno CDF:

É o contrário do sugão. Ele sempre chega mais cedo na aula e dá um jeito de esconder aquela prova marota, mesmo sabendo que todos vão se dar mal. Tem o hábito de fazer porra nenhuma a não ser estudar e, segundo estudo científicos profundos (Ta, não vou fazer de novo a piadinha do eu cavo...) são usuários de jogos online como ragnarok, tíbia e outras dorgas do tipo (Principalmente aqueles com monstrinhos voadores, que usualmente caça toda a madrugada e se acha o fodão por isso). Geralmente não tem vida social, vendo pessoas apenas na universidade / em casa e demoram para se casar (Dizem que a simbiose entre essa raça seria o fim da humanidade. Você decide).

O aluno Playboy:

É o que usa a universidade como pretexto para beber e farrear. Quase nunca vai a universidade de fato e sempre dá um jeito de colar nas provas, passando de qualquer jeito pelas matérias (Ele também pode ser o aluno sugão). Anda sempre de carro do ano, com várias mulheres igualmente patricinhas (e com o comportamento igual na universidade) quando não está com o carro cheio de homens suados e falando o que ele deve fazer (Hmmm alouca).


O aluno esforçado:

Por mais que ele tente, quase nunca consegue ser um aluno acima da média. Sempre toma café e faz outras drogas para estudar até tarde, mas por algum motivo desconhecido não conseguem mais do que a média consegue. Costumam entrar em depressão por estudar tanto e não ter resultados tão relevantes assim quanto os alunos CDFs (Que, de fato, estão tão ocupados com joguinhos online que usam pouco tempo para estudar).

Os professores:

Eles são os trolladores da história (Sempre tem a citação óbvia, não .____.).

Professor fake:

Ele não existe. Sempre está viajando ou arruma uma desculpa para nunca aparecer nas aulas que deveria dar. Para conseguir fazer alguma coisa pelos seus alunos, manda pencas de textos e um cartão postal do além de onde está.

Professor trollador:

Não importa se ele está operado, com a mãe na zona ou com a hemorroída aberta, ele sempre vai na aula e, diga - se de passagem, não dá porra nenhuma na aula dele a não ser coisas viajadas e que você não conseguirá aprender, mesmo que ele repita essa aula n vezes. A provas, igualmente trolladoras, refletem a forma de vida que ele deve levar (muito infeliz, eu acho).

Professor bob marley:

Você vai viajar na aula dele. Ele começará falando em vacas e terminará na conquista do homem no espaço. Suas aulas, tão igualmente viajadas quanto as do professor trollador, sempre reflete a posição dele de dorgas, mente aberta e outras coisas que não vamos conhecer em nossas vidas. Mas não se deixe enganar: Suas provas são igualmente viajadas e mesmo que você prove que 1+1 é igual a 2, ele falará que está errado usando um argumento que nunca viu na vida.

Professor O vingador:

Ele tem uma ótima aula, mas não pense em fazer algo contra ele, pois ele é extremamente vingativo e vai começar a te perseguir. Não aguenta muitas brincadeiras, apesar de, em alguns casos, adorar fazer uma piadinha com os alunos (o pintinho tava sem... ) . Sempre ria das piadinha que ele faz, preste atenção na aula dele e tudo ficará bem.

Professor ideal: É igual salário mínimo bom no Brasil.

E a universidade sempre é uma instituição aberta (Só atravessar o portão da frente e ta tudo bem...).