O verão, época épica onde as mulheres, os carnavais e os bêbados aparecem nas ruas. Turistas gastando seus mízeros tostões comprando bugingangas que nunca vão usar, a não ser para enfeitar mais ainda sua casa de quinquilharias inúteis e coisas supérfulas sempre migram para as grandes regiões paradisíacas de nosso Brasil, terra de coisas bonitas (Prostituição, corrupção, José Sarney 20 anos presidente do Senado, enfim). E para comemorar nossa memorável época de sol e mulheres nuas, nada mais justo do que um post discorrendo fielmente sobre isto aqui, na nossa farandula.
E para começar, vamos falar a respeito das praias. Claro, bonitas regiões onde se concentram o maior número de pessoas de biquini, os punheteiros de sunga que secam as pessoas de biquini, pervertidos sexuais que aproveitam a noite para fazer sexo em público e, como não haveria de ser, os turistas. Pessoas dantescas e de grande importância, os turistas lotam as praias de nosso Brasil em busca de sol, tranquilidade e, se for estrangeiro, de ver uma bunda grande passeando só com um fio passando no rego (Que, aliás, é a maior atração, pelo menos para eles). Vêm de todas as partes do mundo não só por essa paradisíca parada de sol e mar, mas também pelo carnaval, época onde não existem coisas como mais mulheres nuas, bebidas, prostituição e, claro, roubalheira secreta de nosso amados políticos. Além de ocupar espaço nesse tipo de recinto público e gastar tudo que poupou em todo o ano em coisas que, já mencionadas, não servem para PN, esses seres estão por toda a parte e falam dialetos diversos estranhos tipo "Bunda grande" e "Estou morrendo com uma bala perdida na cabeça" (Isso no rio). Mas, nem todo o mal vem para o mal: A economia gerada por eles no carnaval / verão não servem de porra nenhuma pra mim, e para você? (Desconsidere se for um cafetão ou dono de farmácia).
Também, nesta época de sol, brisa e mar temos situações bizarras e esdrúxulas. Imagine você, caro leitor amigo, que é um cara direito (Leia por enquanto: Viadinho) e fiel à sua namorada e, para agradar a menina, decide sair do conforto do seu lar em pleno domingo (Jogo do mengão, churrascão e tudo mais) para vê - la. Claro que, antes, você tomará aquele banho imensamente caprichado, botará 40 litros de perfume nas fuças para encobrir o cheiro de cigarro e, por fim, esperará horas fritando naquela parada maravilhosa que, claro, com o sol a pino está cozinhando seus miolos. Mas pensa que acabou, caro leitor? Ainda não. Para melhorar o seu dia de menino bonzinho e fiel (Leia: Viadinho[2]) você pega aquele ônibus pensando (HAHAHA) que ele será uma tranquilidade de bom. Engana - se você já que seres grotescos que vêm do nada habitam esse tipo de recinto. Eles vestem sungas surradas, molhadas e cheias de sal e falam coisas meio sem sentido, tipo "Iae jow, ta ligado na parada?". Para completar, eles sentam ao seu lado cheirando a futum podre, ligando o celular (Que, por sinal, parece mais uma discoteca do que propriamente um celular) começam a tocar um funk ilegivelmente inaudível pela qualidade péssima do som (Em alguns lugares do Brasil, chega a se dizer que eles botam forrós no lugar destes funks. Fica a observação). Para completar você, dileto Vi, perdão, fiel namorado tem a genial ideia de sentar perto da janela onde está batendo o sol e, mesmo com ela aberta, ainda tem seus olhos e miolos cozinhando, quase fritando sem óleo pela presença marcante do nosso atro rei. Para completar sua maravilhosa viagem ao sair do ônibus ele estará lotado dessas pessoas cheirando a futum de praia e você, quase por osmose e mesmo botando 40 litros de perfume na cara, vai parecer um salmão fresco pronto para a venda (Pelo menos cheirando a um igual). Mas caro amigo que se encaixa nesse perfil não se preocupe. Ainda há esperanças para você (Um carro ajudaria. Terminar o namoro também. Você decide).
E claro não poderia deixar de mencionar o sol da Bahia e o som de Salvador. Em épocas de carnavais, o que costumava ser uma rua agora virará alvo de bacanais, orgias escrotas, viadinhos querendo beijar sua boca enquanto está mais bêbado do que uma cachorra e Ivete Sangalo. É nesta época que, segundo o nosso HQ maravilhoso, são gerados novos frutos, a leva de crianças que nascerá daqui a 9 meses, frutos de um amor lindo, inconsequente, cego e sem camisinha. Também, segundo o nosso HQ maravilhoso, há a presença incontestável dos portadores de uma bênção rara e muito útil: O HIV. Por isso recomendamos: Se for penetrar, penetre consciente ou bêbado. Pelo menos bêbado você não desconfiará por uns anos que está portando também a bênção maravilhosa divina. E nesta linha também segue o carnaval do Rio que, segundo fontes fieis, é o maior e melhor do mundo. Claro que, com o objetivo claro e cultural destas festividades (???) temos de nos orgulhar por ter a maior parada de orgias públicas e bacanais do mundo (Sem contar o dos gregos que, de fatos, tinham a ilustre presença da cabritinha).
O verão também é uma época muito útil para os pais de plantão, principalmente aqueles que possuem filhos bem novos e adolescentes (Aqueles mesmo que curtem as bandinhas e seriados já comentados aqui). Eles, por estarem ainda mais alvoroçados nessa época do ano, mostrando toda a força de sua rebeldia descabida com as injustiças sociais (Ai vou xingar muito no twitter) não estão fazendo porra nenhuma, ficando em casa apenas praticando artes milenares, talvez até seculares como o descabelamento do palhaço e a prática de dormir até o almoço. E para aquele dileto sofredor viadinho (Digo, namorado fiel) que está muito afim de levar a sua incrível namorada ao cinema, fica a dica: seres adolescentes também habitam aquele lugar. Eles certamente andam em bandos de 20 e mostram toda sua sabedoria juvenil e porte de macho pichador de parede com canetinha. Mas também, pense pelo lado positivo: o verão ao menos une as pessoas, sejam elas adolescentes ou não.
E para terminar esse maravilhoso post, esta farandula em bits deseja a você muita felicidade, som da Bahia e sol de Salvador, axé, acarajé e alerta: não temos mais porra nenhuma para falar a vocês sobre o verão (Se tivermos, editaremos esse sagrado post).
Até a vista (Ou cego).
Nenhum comentário:
Postar um comentário