quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

O cata ninguém (ou quase).

 Fonte: http://www.portalcorreio.com.br/noticias/matler.asp?newsId=18679

Estudante processa prefeitura por não ter beijado ninguém em micareta

Revoltado por não ter conseguido beijar ninguém em um carnaval fora de época promovido pela Prefeitura de Guararapes do Norte (230 km de Rio Branco - Acre) no último mês de maio, o estudante universitário J. C. A. ajuizou uma ação judicial bastante inusitada. Ele foi à Justiça pedir indenização porque "zerou" na micareta.

JCA pediu indenização por danos morais, alegando que "após quase dez horas de curtição e bebedeira não havia conquistado a atenção de sequer uma das muitas jovens que corriam atrás de um trio elétrico". Ainda segundo o autor, que diagnosticou na falta de organização da Prefeitura a causa de sua queixa, todos os seus amigos saíram da festa com histórias para contar.
Em sua contestação, a Prefeitura de Guararapes do Norte ponderou tratar-se de "demanda inédita, sem qualquer presunção legal possível", porque não caberia a ela qualquer responsabilidade no sentido de "aliciar membros da festividade para a prática de atos lascivos, tanto mais por se tratar de comemoração de caráter familiar, na qual, se houve casos de envolvimento sexual entre os integrantes, estes ocorreram nas penumbras das ladeiras e nas encostas de casarões abandonados, quando não dentro dos mesmos, mas sempre às escondidas".

Apesar da aparente inconsistência da demanda judicial, por seus próprios méritos a ação ainda ganhou força antes de virar objeto de chacota dos moradores da cidade, em virtude do teor da réplica apresentada pelo autor, que contou com um parecer desenvolvido pelo doutrinador local Juvêncio de Farias, asseverando que "sendo objetiva a responsabilidade do Estado, mesmo que este não pudesse interferir na lascívia dos que festejavam, o estudante jamais poderia ter saído tão amuado de um evento público". 

Ao autor da demanda, no entanto, como resultado de uma "aventura jurídica" que já entrou para o folclore do município, não restaram apenas consequências nocivas. Afinal, em que pese a sentença que deu cabo ao processo ter julgado a demanda totalmente improcedente, o estudante se saiu vitorioso após ter arranjado como namorada uma funcionária do setor de aconselhamento psicológico do município, que passou a freqüentar por indicação do próprio magistrado responsável pelo encaminhamento do caso.
Segundo a própria Municipalidade, tal acontecimento afetivo ocorreu sem nenhuma participação do Estado.


PQP, depois dessa eu vou até dormir. 

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Agora é o THU BI RA BI ROM

Não perai! Para tudo! Quando agente se alegra em pensar que a pexte do REBOLATION, não duraria muito, agente pensa... "ah essa merda do rebolation, logo, logo passa e ninguém quer mais saber". Puta que pariu, parece que por pior que a coisa esteja ela sempre pode piorar...
"Olha pra frente, pra frente, segura a cabeça THUBIRABIRON (x3)"

Aaaaan? (milhares de interrogações)
E ai vem o hit que a banda parangolé usou para substituir o rebolation....
Acho que esse cantor tomou tanta bomba na bunda que terminou subindo pra cérebro, só sendo! e o pior de tudo, o hit pegou, tá na tv, tá no rádio que a empregada da sua casa liga pra ouvir lavando os pratos, ta na boca daqueles menininhos de escola pública! meu Deus, onde isso vai parar?

É revoltante ver essas porcarias sendo aplaudidas pelo povo!
Sinceramente, eu sou mais o RESTART!

Eu prefiro uma calça colorida do que uma calça de feira cheia de bolso e ziper com o nome ECKO bordado na frente (aquelas calças que o povo do interior usa, é uma coisa tão escrota que não achei imagem no google mais semana que vem saio com uma camera na mão e me encarrego de ilustrar o post).

Eu prefiro ir num show do restart, ao contrário do que se pensa o show dos viadinhos não dá viadinhos na plateia, pelo contrário! dá muita menininha, novinha, bonitinha, cheirosinha e tudo mais. Cara vá pra um show do restart e se chegue nas menininhas, recolha os contatos e pronto! você vai ter na sua agenda um estoque de cabaço até o ano de 2012, quer mais oque? Agora vá num show do parangolé...
você, além dos riscos de ser assaltado, pegar AIDS e outras coisinhas mais, você só vai ver um monte de mulher (e até macho) babando pelo cantor bombadão que só sabe cantar a pexte do thubirabiron. Em um show desses você só pega mulher suada, vomitada, e usada por mais de 150 caras durante a festa (Ah mané, é micareta! tu acha que só vai ser tu que ela vai beijar?), fora o risco de você pegar uma boqueira de uma mulher dessas.

A preferência das menininhas do show do restart não é por caras bombados (nisso você magrelo já sai na frente), deixa o cabelo cresçer, põe uma calça colorida (tá tão colorida não vale, nem tão apertada também), pode ser un jeans escuro skin que serve, curta o show e principalmente o público, coisa que no show de parangolé você não faz.

Na ausência do bom, o menos pior é a opção!
Emo é a mãe!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Aumente o volume do seu som...

  Nessa manhã de sol, tédio e porra nenhuma para fazer nós aqui dessa dileta casa de senhoras velhas e pembadas decidimos falar sobre a riquíssima música popular no Brasil. Não, não vamos falar mal de Caetano Veloso, Gilberto Gil ou outros (Sejam baianos ou não). Vamos enfatizar o quão rico, produtivo culturalmente e abrangente é a nossa música, mostrando o som da Bahia e o sol de Salvador, o axé típico de várias partes da Bahia (não, não é do Brasil) e outras macaquices sonoras existem ao redor do nosso amado país. Então, prepare- se para aumentar o volume e ouvir coisas que nenhum dia sonhou ouvir. 

Emocore (As bandinhas que dependem de TV a cores para fazer sucesso).

Restart

  Fusão do botão de restart dos video-games com calças coloridas, vieram de partes obscuras do planeta gay para trazer músicas sobre mulheres que curtem inversão, viadagens em geral e seus machos suados, negões e que encarcam eles todos os dias. Usando uma franja emo-gay importada dos jovens e bandinhas adolescentes, usam calças tipo tiririca anos 90 e lápis de olho para chorar em meio a milhares enquanto o som da guitarra fala do quão o seu rabo ficou ardendo quando aquela menina gostosa enfiou um vibrado imenso nele no dia anterior. Nosso maravilhoso HQ constatou que eles têm o hábito de andar de mãos dadas nas excursões pelos shows do Brasil dentro do ônibus e boatos apontam que, segundo simbiose, os membros do grupos vão trepar até um ficar grávida e ter um filho mais emo-gay do que isso, começando a era do anti-cristo na terra. 

Cine

  Quando um dos membos do restart não conseguiu resetar seu aparelho de video game, começou uma revolução na terra que daria a origem a banda cine. Inconformado com sua incompetência e não procurando ajuda psicológica, ele acabou copiando o estilo da banda restart mencionada acima, só que pior, pois pintou a unha de preto, usou uma franja simbiótica muito mais poderosa no sentido gay da coisa e, com isso, começou a juntar outros que também não conseguiram dar restart. Com essa união, surgiu o (Arco-íris) cine, o que se pode dizer que foi a simbiose da incopetência do restart com as músicas emo-gay hermafroditas que eles compuseram. Se um deles decidir dar o rabo até conseguir engravidar, me venda uma pistola com balas para eu poder não ver o que será do mundo depois disso. 

Hori 

  Fusão dos ursinhos carinhoso com o Village People, a banda Hori estreia uma nova modalidade de emices na face da terra, já que um deles é fruto do sucesso memorável do pai como cantor e comedor oficial de mulheres. Suas calças, menos coloridas do que as outras, disfarçam uma personalidade duvidosa com músicas que falam apenas de coisas bizarras e gays que conseguem fazer com um pau de um negão atochado no rabo. Mitos falam que eles conseguem, em uma noite, fazer uma orgia completa envolvendo cabritos picudos e um bando de negões africanos. 


Axé (Oxente painho).

Ivete Sangalo

  Fusão de suor de Baiano e acarajé, é uma cantora que faz jus ao som da Bahia. Com o uso de tambores estranhos e carros de sons maiores do que minha casa, ela sai nos meses de Fevereiro e Março no sol da Bahia para promover e liderar bacanais populares ao som de suas músicas melancólicas quase emo-gays falando sobre solidão, punhetagem e vadiagem em geral. Segundo boatos e mitos em seus shows os seus ouvintes costumam andar em bando de milhões, celebrando o carnaval e sua incrível tradição de fazer um feriado para objetivo nenhum (ou apenas para reunir um bando de pessoas em torno de um som). Por vezes você poderá sentir o óleo usado para acarajés escorrendo das caixas de sons do seu show devido à sua origem e composição fetal. 


Cláudia Leite

  Quando uma pessoa viu a Ivete Sangalo, decidiu copiar o seu estilo de ser e sua voz, contratando o mesmo estilo de banda e o mesmo compositor para suas letras. Infelizmente, o óleo de acarajé de sua origem estava velho e suas músicas não foram suficientemente boas para se compararem ao som tocado por Ivete, o que fez com que ela ficasse apenas no posto de lencinho para segurar acarajé. Isso a revoltou, o que fez com que ela juntasse a sua mistura um pouco de preguiça baiana e pimenta, incorpando ainda mais sua origem. Dai nasceu essa cantora que hoje, igualmente a Ivete, sai pelas ruas de Salvador (Fazendo concorrência a sua rival)  promovendo mais bacanais e trepa ao ar livre, tudo ao som de tambores e muita melancolia e músicas com total falta de noção política em suas letras. 

Funk (Os compositores da classe z).

Valesca Popozuda (ou qualquer gostosa com um rabão). 

  Fusão de uma mulher gostosa com cantora, ela foi a primeira e única a promover o baile funk do carnaval beneficante para punheteiros. Nesse baile funk, há presença de mulheres semi-nuas ajudando os nerds punheteiros a, eventualmente, verem uma vagina real enquanto descabelam o palhaço. Suas apresentações, carregadas de mais mulheres semi-nuas peitudas cheias de silicone, atraem a atenção masculina punheterisca do nosso Brasil enquanto canta músicas que falam de seu rabo, do rabo do vizinho, do amigo e até do cachorro cagando na esquina. Para outros efeitos, o rabo sempre foi o motivo de seu sucesso, já que seu QI é menor do que 0 (Ou porta, se preferir) o que é reflexo de músicas totalmente voltadas a depravação e deturbação da ordem, moral e, eventualmente, da consciência da tribo das mãos cabeludas. 

Os avassaladores (SOULFODA)



  Fusão de foda com cabritos, é o único grupo foda do pedaço funk da Malásia. Com sua música foda, seu som foda e suas letras fodas, eles comem por osmose sua mãe, seu pai, você e sua namorada e ainda sorriem vendo você arrombando e todo gozado no chão. Costumam ser fodas até mesmo quando estão sendo estrupados por um negão com uma benga de mais de 40 CM. Sua música foda e seu estilo foda de ser cruzaram os sete mares e estão chegando as mais remotas partes do mundo, onde, em outros paises, costumam ser foda por serem os únicos a ganharem um melancia (De preferência na cara).

Esse post ainda continuará em outro. Aguarde...

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Namorando...

  Certamente a vida a dois é um bicho feio, cabeludo e com um buraco no meio. É uma coisa meio esquisita, onde dois humanos partilham (o estúpido sonho de viverem entre si por um tempo)  as felicidades, dificuldades e esquisitices da vida pré-conjugal. Sim, diletos acompanhantes dessa casa de senhoras, estamos falandos dos enamorados. Aqueles que, por força do destino, do tempo ou do não sei que porra lá decidiram trocar carícias, beijos, carros e outras coisas materiais, físicas, músculares e com bolas embaixo. Abaixo estão as principais características desse meio tão absurdo, obscurecido, polêmico e distante de nossa sociedade, já que a moda agora é fincar, ficar ou trepar mesmo. 

Namorados tipo pau-no-cu

  Aquele casal que não vale porra nenhuma. O cara, playboy filho da puta que xinga o pai de corno e bate na mãe, certamente dá mais valor as amizades do que a própria namorada, esquecendo ela em encontros ou até mesmo arriscando ficar com outras perto dela em uma balada. Certamente é o tipo de casal mais destrutivo e bizarro já visto na face da terra. Quando as sandices vem da parte masculina, geralmente cheiram a gasolina, whisky ou chifre queimado mesmo (Da outra parte). Se vier da parte feminina, certamente cheira a esmalte, compras, carro ou tinta para cabelo. Nesse caso, a separação resolve, como em todos os outros, conjugais ou não (Até os padres concordam com isso, diria).

Namorados nerds

   É uma raridade, visto que nerds quase nunca saem em público e não são abertos os suficiente para um relacionamento com outro nerd. Quando esse fato inédito acontece, coisas estranhas surgem. Segundo nosso maravilhoso  HQ, eles copulam através de cabos azuis, com um amontoado de fios e eletricidade passando por entre o corpo deles (Ou se preferir em um RPG online mais próximo). Geralmente falam sobre RPG e quase nunca tem tempo para sair, já que ou estão vendo um anime ou estão tendo o cérebro afetado pela radiação do monitor, o que causará neles, caso essa outra mutação da natureza aconteça, filhos mutantes que já nascem com a habilidade de teclar 10000 palavras por minuto. É um tipo explosivo, usuário de óculos e muito perigoso, portanto afastem - se deles o máximo que puder. 

Namorados (Quase) santinhos

  No início do namoro, eles são uma seda. O cara vai pegar ela de carro e pasmem: ainda desce do carro para chamar a moça pelo nome no portão. Saem de mãos dadas e caminhas serelepes pela praia enquanto trocam beijos e amassos. Depois de um tempo, isso fica tão enjoativo que qualquer filho da puta manda eles tomarem no cu e pararem de ser frescos, vivendo com um casal normal e que tende a se separarem rápido. Da parte feminina, coisas estranhas acontecem aqui. Elas, que acham que realmente encontraram o cara certo para namorar, copular, ter crias e ser feliz agora acham que o maldito filho da puta está amornando a situação ou é romântico e grudento demais para elas, o que se torna excessivamente pé no saco e um motivo para chifrar ele ou arrumar um outro mais filho da puta, somente para sua diversão sexual. Da parte masculina depende. Se o cara for realmente um filho da puta, não vai se importar de ferir os sentimentos da  menina enquanto trepa com a vadia mais poço de AIDS da esquina. Se não, o tempo torna qualquer outro homem no ser filho da puta descrito anteriormente.

Namorados me-perdoa.

  Talvez a variação mais chata dessa raça. Em uma das partes, sempre há um pedido de perdão. Para visualização dos fatos, um casal por exemplo vive seus momentos honrosos de glória, trepa fácil e felicidade momentânea do início do relacionamento e um descobre que o outro está comendo por fora. A par disso, sentam, um chora, diz que foi filho(a) da puta, está arrependido e pede mais uma chance ao moço(a). Trato feito, chance dada e mais galhadas vem por ai. Ele(a) pega a tia, a mãe, o pai, o cachorro e se duvidar até mesmo o padeiro do outro parceiro, sempre com a mesma desculpinha de que foi coisa de momento, que estavam excitados etc etc. Para estes, a única solução é meia hora de bunda para ambos e vergonha na cara mesmo.


Namorados perfeitos.

Só amanhã.

Namorados estranhos.

  As exceções ao caso, são aqueles esdrúxulos mesmos. Pode o homem se drogar, dar para o seu pai, sua mãe, seu cachorro ou papagaio e ela insiste dizendo que ama ele e que não consegue ficar longe dele. Talvez isso explique a atração descabida e sem sentido das mulheres por caras que pendem para o cafajestismo ou dos homens por mulheres que parecem putas. Sempre há um sentimento, uma coisa filha da puta que impede que a mulher ou homem faça com que seu parceiro dê na esquina (Se não estiver fazendo) e vá viver sua vida plenamente, sem que possa ter eles atrapalhando e mexendo em seus sentimentos. Para esse caso, vá se foder mesmo, sem nenhuma recomendação.

Namorados com parceiro(a) gostosa(o).

Cheiro de chifre queimado no ar.


Dica do dia para os namorados serem felizes: Só amanhã.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Séries do caralho

Postagem por: Daysio (Apenas postei porque ele tava tendo algumas dificuldades técnicas)


Em detrimento do nosso ócio entretenimento, cá estou nessa famosa casa para falar de um dos mal modernos: Os enlatados, ou séries que aqui nesse país chamam-se “Um Maluco no Pedaço” ou “Um estranho no paraíso” pode ter algumas boas surpresas para nós. Estas serão divididas em

Séries de Macho (Ou séries que se você não ver, não se considere com cromossomo Y)

Spartacus (Tanto Blood and Sand quanto Gods of the Arena)



(Xena-A Amazona dos onanistas desde 1990. rsrsrs)


A série está top of list por que simplesmente um de seus episódios pode ser resumido em : Sangue,Sexo,Sangue,intrigas,Sexo,Sangue,espadas,Sexo e Sangue. Se esses poucos fatores não te conquistar, rigoroso leitor, a série também tem Xena. Resumindo: MELHOR SÉRIE DE TODOS OS TEMPOS!


Breaking Bad (Ou fudendo tudo no sbt.)
(Lavagem de dinheiro, literalmente. Rsrsrs)

A série está em segundo lugar por causa, e tão somente de Walter White. Walter é do caralho. Até por que, quem vocês conhecem quem tem câncer e é um traficante milionário(Com uma coroa Gostosa) ? Fuck yeah!

CALIFORNICATION (Ou como ser macho por Mulder)

Qual outra série vocês já viram uma freira pagando um bola gato? Hank Moody nos ensina a arte de ser macho. (Se não for suficiente, Hank Moody ainda trepa com uma garota de 16 anos). #Soulfoda
(Você só vai comê-la se for um escritor famoso. Rsrsrs).

SÉRIES QUE NÃO SÃO BOAS NEM RUIMS
(Ou séries que nem trepa nem sai de cima.)

CSI: Los Angeles, Las Vegas,Katy Perry,Miami,Darfur,Uzberquistão e etc.(Ou investigação criminal inútil).

(Chiquititas da polícia. rsrsr)

CSI (Cansei de ser idiota) é uma boa série. Apesar que é mais útil conversar sobre Nietzsche com um fã de cine do quê assisti-la.

HOUSE M.D (Ou, os médicos são escrotos.)

(Calado você é um grande ator,House.rsrsrs)
Tá. As doenças são verdadeiras, você aprende uma porrada de coisa sobre anatomia e Hugh Laurie é sarcástico. Mais você nunca, NUNCA vai ser igual a ele. Desista!

Dexter (“Sangue me deixa com a boca seca ”-Edward Culeen)
(RÁ!)

Dexter além de ter um laboratório é megalomaníaco, chato pra caralho, sempre faz merda e tem uma irmã pé-no-saco... É claro que estou falando do Cartoon Network. (Qualquer semelhança com a série do showtime não é mera coincidência).

SÉRIES MAMÃE ESTOU EM DÚVIDA (Ou se você assiste alguma dessas, dá ré no kibe!)

As aventuras do Superboy. (Chapolin Colorado é mais legal)

(Ui, vem ser meu superboy, ga-ti-nho! ADORO)

Na boa, quem raios quer saber da adolescência do Super-Homem ? Só é permitido assistir essa série quem já foi pelo menos uma vez na vida pra parada GLBST.

Supernatural (Ou dois irmãos que não tem o que fazer)

(Assisto supernatural. Mais também gosto de gossip girl)

Se você pensa que sua namorada assiste a série por causa da trilha sonora ou do suspense. CORNO,meu caro amigo, você é corno!

The Vampire Diaries (Você quis dizer Crepúsculo?!)

(Orgia? Nem pensar... Vamos escrever que é melhor. Rsrsrsrsr).

Até o Vasco tem mais moral que os descendentes do conde Drácula. DIÁRIOS?!Se você assiste algo que vampiros ao invés de chuparem sangue estão escrevendo em diários. VÁ SE TRATAR!

SÉRIES DE VIRGENS (ou as séries que mais gosto. Rsrsrs).

Terminator: The Sarah Connor Chronicles (Ou Mãe louca, filho emo.).


John Connor?! Sarah Connor?! Exterminador do Futuro?! ...Se você conhece essas palavras: VIRGEM!

The Big Bang Theory (Ou Quatro nerds e uma gostosa.).

(Nenhum quer comê-la, sério).

Só não é mais doentio quem assiste essa série (e RI) por que perde pra quem assistiu a paródia pornô dela.

LOST
A série que tem a maior quantidade de fãs xiitas (Virgens)-Tanto que são seres arrogantes, insuportáveis que brigam até pela tatuagem de Jack Pastor- não é só a maior série de todos os tempos quanto a mais sem nexo. John Locke e Cia vão fazer você perder seu tempo durante Seis anos pra descobrir que o que todo mundo já sabe desde o inicio.



...
Voltando com nossa programação normal, vamos colocar no BBB.

Tédio do Caralho #02.

Sua leitura é tão relevante quanto ter um diploma de Jornalismo.

Em tempo:

Depois de medir pênis nas ruas, “Amor e Sexo” comandado por Fernanda Lima irá medir o tamanho do clitóris das telespectadoras (não perco nem fudendo!)

Meu medo é que depois de Aline, a globo resolva fazer adaptação de Turma da Mônica em Hentai.

Cronismo:

“-Doutor, eu estou doente...

O que aconteceu, filho?

-”Assisto Legendários.”

Ideias: Não seria melhor José Alencar mudar de residência? Minha Sugestão é o hospital das Clínicas.

Noticias:

Depois do Apagão, São Paulo aprende com Nordeste e também não terá água potável.

Depois de tirar Mubarak do poder, Egípcios vem ao Brasil tirar Sarney do senado.

Incêndio na cidade do samba no Rio atinge Portela, Grande Rio e União da Ilha do Governador. São os unidos do Complexo do Alemão lutando por um país mais digno.

Cinema:

Antes mesmo de ser produzido, filme de Faroeste Caboclo vai ser indicado ao Óscar inédito de “melhor filme adaptado de uma música chata”.

A Fita Branca: Película que retorna o paradigma do Expressionismo Alemão. A Cena do pássaro com uma tesoura na cabeça é o clímax do filme.

Cisne Negro: Yoga retorna a Sibéria pra tirar sua mãe do gelo e leva-la pra África.

Sinopse do próximo episódio de Two and half Men: Charlie Harper vai pra uma clínica de Reabilitação.

Música: Will. I. AM, cantor do Black Eyed Peas é o novo diretor de inteligência da Intel. -”I7- o processador que é boom-boom-pow”.

Trocadalho do Carilho : Qual o nome daquele ator Kevin estará no próximo filme do x-men.O X-Bacon.

Esse é do bom! (Refrigerante Nerd)

Passagens para os estados de São Paulo



Agora comenta ai galera!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Notícia explosiva

Fonte: http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/inacreditavel/2011/02/10/268967-ameaca-de-bomba-na-av-paulista-causa-evacuacao-de-predio

O prédio espelhado que fica em cima da loja Renner (Av. Paulista, 1106) foi evacuado na tarde desta quinta (10) por conta de uma ameaça de bomba. Por volta das 14h, os 18 andares do prédio começaram a ser desocupados para uma vistoria de emergência.

Cerca de uma hora depois da ameaça ser recebida, uma equipe de policiais, bombeiros, pessoal da manutenção do prédio e representantes dos escritórios que o ocupam, começaram a vasculhar todos os andares em busca do suposto explosivo.

Como os comandantes da operação se apressavam para evitar que o dispositivo fosse detonado, os detalhes da ameaça não foram divulgados. A entrada do prédio e a calçada foram interditados com uma faixa de cabo de alta-tensão, mas ninguém demonstrava estar tenso de verdade.

Funcionários dos escritórios e da loja aproveitaram o horário de almoço estendido para descansar enquanto aguardavam mais informações. Alguns atravessaram a rua e se refrescaram no ar condicionado de uma loja de equipamentos eletrônicos, enquanto outros preferiram uma cerveja gelada em um popular bar da região.

A banda Tchakabum, por meio de seu assessor Henrique, torce para que ninguém saia ferido, e que a ameaça seja apenas a versão paulistana para a dança do verão e ressalta a letra de uma famosa canção. "A gente já tem até a música Explosão para comentar o assunto", disse Henrique por telefone. Os astros do Braga Boys também mandam suas energias e esperam que o intervalo no trabalho sirva para balançar e mexer, sem que ninguém seja prejudicado.

Nota do jurado para sua credibilidade = -10.

A televisão no Brasil

  Certamente um dos instrumentos mais utilizados para alfabetização dos populares e transmissão de conhecimento e cultura políticas, a televisão talvez seja o meio mais fácil de (Enganar o povo) transmitir informações e gerar cultura, além de divertir e salvar da rotina as pessoas em seus domingos. Muitos dos programas abaixo listados possuem, em sua programação, conteúdo suficiente para (matar qualquer um de vergonha) fazer as pessoas se sentirem um pouco mais inteligentes e bem informadas da maneira correta do funcionamento do mundo atual. 


Domingão do Faustão

Apenas um comentário: Era um programa de peso. 

Zorra total

  O nome faz jus ao programa, já que é uma zorra total para entender as piadinhas que eles fazem. O uso de populares e expressões e termos gramaticalmente incorretos (Çalshisauumm) além de um apelo sexual iminentes com gostosas e tarados obsecados por essas gostosas, além de futilidades sem sentido e risadinhas eletrônicas forçadas fazem sem dúvidas um ele ser um dos (piores) melhores programas de humor da atualidade.

Video show 

Apenas outro comentário: Esse sim é um programa de peso.


CQC


  Usando atores disfarçados de entrevistadores e piadistas que, de fato, fazem piada no nosso Brasil, os caras do CQC sem dúvida alguma inauguram um tipo diferente de humor, já que são os únicos que descem a lenha nos nossos amados políticos (Fora o Zorra Total que, de fato, desce a lenha apenas no PT ou Dilma). Cobrem festas luxuosas com o intuito de (não sei pra que porra isso) dar mais conteúdo e satirizar ainda mais a burguesia, sendo também isso recíproco.  

Pânico na TV

  Certamente o programa mais bizarro, esdrúxulo e sem noção desse mundo televisivo brasileiro, eles usam do apelo popular e gostosas desfilando seus rabões para fazer, de fato, um humor (totalmente sem graça) baseado nas (gostosas desfilando o rabão) piadinhas inventadas com base em (???) DORGAS dos apresentadores / quem dirige o programa. 

Jornal Nacional / Jornal hoje. 

  Os únicos programas que, de fato, possuem matérias gastronômicas fail bizarras ao vivo e o poder de dizer e informar corretamente toda a massa, com notícias da última hora e avaliação (Do jeito que eles querem) imparcial sobre os fatos ocorridos. Cobrem todo tipo de notícia como por exemplo o acidente com o avião da TAM onde foi comentado sobre o grooving (Que eu, de fato, não sei que porra é). Nota é que todos os expectadores eram engenheiros da aviação moderna depois de seus comentários.

O melhor do Brasil

O programa dos encalhados.

Novela da globo

Assita todas, todos os dias e em menos de 5 meses estará no hospital com overdose.

TV Globinho

  Foi a única vez em que eu vi apresentadores semi-adolescentes punheteiros terminarem o programa em dialeto de animais (Tipo uns sons estrados de cachorros, macacos e outras paradas dessas mais). Não preciso dizer mais porra nenhuma.

Bom dia & Compania

PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION.


 Legendários (Isso ainda existe (??))

O único programa (Cópia do CQC) da record de animação geral e felicidade da nação, usa de piadinhas (Piadinhas(??)) totalmente sem sentidos e herois dos quais ainda não entendo o objetivos apenas para (Plagiar o CQC, Pânico na TV e outros) não sei o que mais. Boatos dizem que ele consegue ser pior do que o Zorra total, mas isso são informações não confirmadas.


Vá ler um livro, sério.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

O tempo.

  Sem sombra de dúvidas, o tempo é a parada mais filha da puta que existe. Desde que começou a ser metrificado (Quem fez isso não deveria ganhar méritos, mas sim pedradas na cara) coisas muito bizarras acontecem. Por isso digo, repito e com prazer: Ele é sim uma coisa muito, mas muito filha da puta mesmo para nos causar constrangimento e nos botar em situações muito ruins. 

  Imagine você, dileto leitor desta casa de senhoras, um trabalhador nato assalariado que pega aquele maldito ônibus todos os dias lotado, cheio de ouvintes de funks e pessoas se espremendo decide dar uma pequena esticadinha. Claro, é dia de quarta-feira e você, louco para ver o seu time ganhar, desperdiça aqueles míseros minutos para ver, no final do segundo tempo, o filho da puta do goleiro cometer um frangaço e deixar o time na mão (Tudo bem, não vou mencionar o Corinthians de novo). Com certeza você vai para cama puto (mesmo se sua mulher estiver nua e pronta para dar você vai broxar, tenha certeza) e na manhã seguinte ainda mais puto por levantar da cama com um puta sono. Para completar, quando isso acontece algo chama mais desgraças. O ônibus atrasa (Mais um motivo para achar que o tempo sem dúvidas é o senhor da filha da putice). As pessoas lá dentro se espremem, entrando pelas janelas e fazendo você suar feito um porco e se sentir, literalmente, em uma latinha de sardinha humana. No trabalho, aquele seu chefe gordo, lazarento e sem noção te chama para a sala dele, te arranca as córneas por chegar atrasado e ainda aponta o dedo na sua cara, dizendo que o seu time perdeu e que estará despedido se continuar chegando atrasado desse jeito só para ver desgraças na televisão. E para completar esse ciclo sua mulher em casa ainda reclama por uma hora, dizendo que você não dá atenção a ela. Certamente essa pequena introdução dos fatos é apenas uma forma de ver os lados destrutivos do quão filha da puta é o tempo.

 Seu time se fudeu!

  Para as mulheres, o tempo sem sombra de dúvidas é algo realmente marcante. Para análise dos fatos, peguemos aquela ingênuna menina de 5 anos com cabelos loiros, uma menininha com futuro promissor (inclusive como panicat). Todos chamam ela de gracinha, pegam nos cabelos dela e elogiam os pais por ter uma menininha tão jovem e feliz. Aos 17 , os meninos começam a correr atrás dela (Se não já fizeram antes), seu corpo começa a ficar mais desenvolvido (Leia: Começa a criar peitos, a bunda cresce. Fica quase no ponto). Aos 20, já está na universidade. Sem sombra de dúvidas namorando um cara (Provavelmente motorizado) com tudo em cima (Sem pelancas, sem peito caído. Pronta para o abate masculino), mas o tempo, o tempo é cruel. Ela casa, tem filhos e a gravidade toma conta do resto. O que era peito agora vira barriga, tornando o corpo totalmente pelancudo e uniforme (Ou seja, pelanca, gordura e varizes). Depois dos 40, se não tiver casada vai ser apenas mais uma titia, cuidando dos sobrinhos que os pais irmãos (Que, apesar do tempo e da igual destruição, ainda conseguem catar as novinhas) tem e quase sem nenhuma perspectiva de casar, visto pelo ponto estético (Não que esse seja o ponto mais importante, mas...). Ainda tem aqueles produtos milagrosos, que dizem curar as varizes e espantar as destruições do tempo apenas pelo seu uso, mas comparando ao que era antes (uma de 20) não gera o efeito comparativamente igual.

 Resultado dos produtos milagrosos. 

  Claro que, falando em tempo, não iria esquecer os nossos queridos casados. Para aqueles que, por pura e espontânea (pressão do pai da garota) vontade decidiram juntar os trapinhos com sua amada e constituir uma família, com real pretensão de fazer suas crias evoluirem e terem suas famílias também, além de sua felicidade pessoal mal sabem o que o tempo os reserva. No início é meu amor, no meio é faça meu jantar e no final é aquele maldito traidor filho da puta. Na convivência, no início é sempre tudo muito bom. O marido chega todo romântico, abraçando e cheirando a esposa que o aguarda, depois de um árduo dia de trabalho. Depois de comerem aquele jantar preparado geralmente por ela, vão a televisão e sempre compartilham o controle, trocando beijos e carícias que se transformam em uma noite de sexo selvagem e xingamentos de prazer na cama. Ele até abdica alguns dias de bebedeiras e futebol com os amigos para dar atenção ao que ele chama de eventos sociais da esposa (Onde, geralmente, ela junta um bando de familiares decadentes na casa de alguém para conversarem merda durante algumas horas). Depois de um tempo, o marido chega cheio de questionamentos (Cadê meu jantar? / minha cerveja ta na geladeira?). Na hora de compartilhar o controle, estudos afirmam que em cerca de 100% das vezes os homens certamente vão querer assistir o jornal ou futebol que está passando na televisão, mandando a mulher fazer algo mais produtivo (tipo tricotar, para não falar outra coisa). Na cama, você pode ouvir os xingamentos de prazer da mulher falando do quanto aquele filho da puta consegue tão rapidamente virar para o lado e dormir, deixando ela literalmente na mão (ou no dedo). Já no final da convivência, eles já dormem em quartos separados. Já pensam em como irão dividir os bens quando se divorciarem ou quem vai ficar com as crianças e sempre estão se alfinetando. E dizem ainda que o amor une as pessoas.

Faça meu jantar!

  Existem também certas situações embaraçosas que lidam muito com o tempo. Imagine você, caro estudante, cara batalhador, que dá duro para conseguir um emprego digno e um futuro melhor e estuda pra caralho (Estudos apontam para cerca de 10 minutos por dia) está naquela maldita semana de provas, onde os professores mais chatos e filhos da puta querem ver o seu oco por ter babado de tanto dormir nas aulas dele. Nesta semana, assim como nas outras, você se dedica bastante (Fazer cola, trocar a prova sem ver...) mas na hora de começar a prova você, que estava ocupado (fazendo porra nenhuma) estudando, começa a sentir uma coceirinha lá no rego. Parece que, de súbito, uma coisa negra está para sair de você (literalmente). No início, o tempo não parece nada mais do que um detalhe, mas com o decorrer da prova essa coisa começa a literalmente por as garras de fora. O suor pinga da sua testa e sua concentração, ávida em não deixar nada sair de dentro de você, tenta ler as letrinhas embaralhadas da prova e compreender o que está ali. Mas imagine você, depois de 1 hora e a mais de 1 hora de casa, tem de concentrar todas as suas forças anais no sentido de impelir para dentro aquela maldita caganeira que está sentindo enquanto, tentando deixar suas mãos não trêmulas e seu semblante firme, tenta chutar o resto da prova que não conseguiu entender, muito menos conseguirá colar. Assim que sai da prova você, dileto amigo estudante que está a beira do suicídio anal e correndo feito para o banheiro feito um pinguím, descobre que no banheiro da escola existem litros de xixi envolvidos em uma crosta de sujeira tão virulenta e vil que só de cheirar dar nauseas. Por fim você, mesmo fazendo todo esse esforço humano, decide ir para casa, mas antes tem sempre aquele seu amigo chato. Ele chega em você, dá uns três tapinhas fortes na sua barriga perguntando como está sua família, seus outros amigos, sua namorada (mesmo que você não tenha uma) e tentará de todos os modos te prender para ficar falando alguma coisa na escola enquanto o tempo passa. Nisso, você já está amarelo, o suor já pinga iminentemente da sua testa e seu semblante é igual ao de uma pessoa que está prestes a chorar. Se você tiver sorte, ainda poderá chegar em casa com uma topeira saindo do buraco (isso se tiver sorte). 

Eita tempo filho da puta!

Tédio do Caralho. #1

É aquela coluna que sua leitura é tão útil quanto discutir a situação político-social do Egito com quem assiste Mutantes-caminhos do coração.

“Oi,vai pro Rock In Rio ? …Não, sou hetero! =)

Armazém aqui do lado: Fiado só quando o Corinthians ganhar a libertadores.

“Quando te conheci minha vida deu uma volta de 180° graus.”

“Estados do Nordeste ficam sem Luz”-Tá aí,grandes merdas...Pra quem não tem comida e nem água,essa tiramos de letra.

“Governo do Egito proíbe internet devido a protestos”-Ok, Não vamos mais protestar! Devolvam o Red Tube!

“Por que as pessoas dizem que sou emo ? Sou roqueiro,porra...Já ouviu Creed?”

“Gosto de assistir novelas por que são sempre realistas... Aquele avião caiu? Ele sobreviveu?”

“Ei, cara quer ser cantor de um cover do Pink Floyd?”-Ok,hora de se fazer a barba.

Cavaleiros do Zodíaco -Próximo candidato a cavaleiro de Câncer: José Alencar.

Adoro o Stephen Hawking, darei um Nintendo Wii de presente pra ele.

Dúvida: Se alguém assiste uma pessoa assistindo pornô isso é Voyeurismo?

A diferença do meu tio Alcoólatra para Charlie Sheen é que meu tio casou e se separou uma única vez.

Ronaldo +Ariadna = Gordura trans.

“Palestras do Ex-Presidente Lula chegam a custam 20.000 R$”.-Palestra inclui workshop ‘Como cortar seu dedo sem dor” além de open-bar.

Dirigentes do Corinthians dizem que situação com Ronaldo e a Torcida vai acabar em pizza. (Para o bem do Jogador!)

Cinema:

Discurso do Rei: Lady Laura...(8)

A origem: Usei um pot e achei o melhor filme de todos os tempos.

Piada do Caralho: Um casal sem braços tem um filho, qual o nome do filme ? Ninguém segura esse bebê.

Roupagem nova.

Essa ficou bem melhor do que o outro (Incorpora mais o tema). Estamos mudando apenas (porque queremos) para melhor divertir vocês. A fonte do template é: http://btemplates.com/2010/blogger-template-grunge-poker/ . Agradecemos aos autores (Que, de fato, não sabemos quem são) por criar o template e distribuir gratuitamente. Desculpe - nos por quaisquer transtornos =D.

Até a volta. 

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Manifesto do Caralho:

Com toda minha fúria nazifascista aqui se vai à lista dos evolutivamente adaptados para ler nossos posts. Elaborei 100 artigos, vão-se apenas 10:

Artigo 1 : Está restrita a entrada nesse recinto de seres que por corrompimento da sociedade tornaram-se o grupo social conhecido como emos.Aqui entram também as aberrações variações que vestem calça verde em pleno meio-dia, os que cantam ruídos sonoros produzidos pelos cânceres da sociedade moderna.

Parágrafo Único: Respeitamos sua sexualidade, desde que não curta Restart.

Artigo 2: Dada as discrepâncias colocar-se-ia como artigo a proibição da entrada daqueles os quais os times não tem libertadores. No entanto, a rigidez seria imensa e perderíamos um público de 2 leitores muitos leitores.Logo,você pode entrar na casa do caralho até se torcer pra o São Paulo Futebol Clube(Trocadilhos iguais a esse não serão permitidos.)

Parágrafo Único: Não temos nada contra o SPFC, nem se você torce pra ele. Porém, se você tem uma camisa do Richarlysson...

Artigo 3 : Trolls são bem-vindos. Trolls são engraçados.

Parágrafo único: Na União Soviética, o trollado é VOCÊ!

Artigo 4 : Devido ao caráter formal e burguês do blog. Palavrões e xingamentos não serão tolerados. Logo, NÃO XINGUE NESSA PORRA,CARALHO !

Artigo 5: Qualquer reclamação/elogio/sugestão mandar pra nosso e-mail.

Parágrafo Único: Se você manda elogio ou sugestão pra um blogger, vá se tratar, amigo!

Artigo 6 : A frequência dos posts,será,sid quad non,ipsi litteris,ergo cogito sum dependente da única vontade dos admninistradores,salva caso de força maior.(Leia-se : Força Gravitacional.)

Artigo 7 : Em nenhuma ocasião esse ad hoc terá espaço para opinião do leitor, ou para beijos e dedicatórias (Aqui tá escrito programa da puta Xuxa?).

Parágrafo Único: Em caso de ser a irmã do leitor, o artigo acima torna-se inválido.

Artigo 8 : Os posts serão tão unilaterais quando a política Brasileira. Ou seja, cada pessoa é responsável por sua própria opinião.

Parágrafo único: Democracia de cú,é rola !

Artigo 8 : Os assuntos tratados nesse recinto incluem-se uma gama de variedade aqui você vai ler desde noticias da situação sócio-econômica-cultura do Pais até resenhas de filmes pornográficos.

Parágrafo Único: Aos onanistas, favor não fazer comentários perguntando aonde baixar o filme mais novo da Sylvia Saint.

Artigo 9 : O artigo a seguir descreve a utilização dos comentários, que serão explicados no seguintes parágrafos :

Parágrafo 1: Comentários com “First”, ”Divulga meu blog, twitter, Orkut,flickr,ou o telefone do meu papagaio” serão excluídos unilateralmente.

Parágrafo 2: Comentários com “First”,”Divulga meu blog,twitter,Orkut,flickr,ou o telefone do meu papagaio” serão excluídos unilateralmente.

Artigo 10 : Meu ovo.

As mudanças acima descritas terão validade a partir da data de publicação.

Daysio Sidney,CEO e Faxineiro do Casa dos Caralhos.

Mudança de nome.

Essa postagem é épica. Através da confabulação da maioria de nosso HQ, decidimos trocar o nome desta farandula. Agora se chamará casa dos caralhos, um nome feio, escroto, indigesto e bem mais provocativo do que o anterior (Risada em bits). Não espero que aprovem a mudança, mas ela foi feita pensando no nosso bem estar =D.


Nota adicional: estamos de casa nova! Largamos aquela porra louca estranha, azul e feia pra caralho e colocamos um layout um pouco conhecido dos usuários de msn (Só um pouco). Fica aqui os créditos para o lugar de onde retirei o layout: http://www.temasblogspot.com . A eles, muito obrigado por disponibilizar gratuitamente nossa nova roupagem.

Anyway, as postagens continuam e aqui você não será mandando para a casa do caralho sozinho.

Até.

“Ôpa, Peraí caceta!”

É com esse excerto de uma das únicas bandas realmente machos desse país que adentro nessa joça,farandula,ou seja o que seja. Fique aqui registrado que vou escrever o que quiser. Sim ! Gosto de humor negro se você não gosta... Tudo bem, somos tolerantes, vamos te respeitar.FODA-SE !!! E é assim, como nosso público alvo não é a massa dotada de Q.I de 200 que ouve Biber,Restart,que lê a veja ou assiste a globo não vou economizar nos palavrões.Se se ofender vá para o site da capricho(Ou Red tube!) e nunca mais venha aqui.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Para as mulheres, uma esperança!

Ah o Verão...

Nota: Postagem inteiramente dedicada a minha amiga Suzy Galvão, que me deu uma ideia que foi inspiração deste dantesco post da madrugada. Muito obrigado e seus créditos aqui estão em paz.

  O verão, época épica onde as mulheres, os carnavais e os bêbados aparecem nas ruas. Turistas gastando seus mízeros tostões comprando bugingangas que nunca vão usar, a não ser para enfeitar mais ainda sua casa de quinquilharias inúteis e coisas supérfulas sempre migram para as grandes regiões paradisíacas de nosso Brasil, terra de coisas bonitas (Prostituição, corrupção, José Sarney 20 anos presidente do Senado, enfim). E para comemorar nossa memorável época de sol e mulheres nuas, nada mais justo do que um post discorrendo fielmente sobre isto aqui, na nossa farandula. 

  E para começar, vamos falar a respeito das praias. Claro, bonitas regiões onde se concentram o maior número de pessoas de biquini, os punheteiros de sunga que secam as pessoas de biquini, pervertidos sexuais que aproveitam a noite para fazer sexo em público e, como não haveria de ser, os turistas. Pessoas dantescas e de grande importância, os turistas lotam as praias de nosso Brasil em busca de sol, tranquilidade e, se for estrangeiro, de ver uma bunda grande passeando só com um fio passando no rego (Que, aliás, é a maior atração, pelo menos para eles). Vêm de todas as partes do mundo não só por essa paradisíca parada de sol e mar, mas também pelo carnaval, época onde não existem coisas como mais mulheres nuas, bebidas, prostituição e, claro, roubalheira secreta de nosso amados políticos. Além de ocupar espaço nesse tipo de recinto público e gastar tudo que poupou em todo o ano em coisas que, já mencionadas, não servem para PN, esses seres estão por toda a parte e falam dialetos diversos estranhos tipo "Bunda grande" e "Estou morrendo com uma bala perdida na cabeça" (Isso no rio). Mas, nem todo o mal vem para o mal: A economia gerada por eles no carnaval / verão não servem de porra nenhuma pra mim, e para você?  (Desconsidere se for um cafetão ou dono de farmácia). 

  Também, nesta época de sol, brisa e mar temos situações bizarras e esdrúxulas. Imagine você, caro leitor amigo, que é um cara direito (Leia por enquanto: Viadinho) e fiel à sua namorada e, para agradar a menina, decide sair do conforto do seu lar em pleno domingo (Jogo do mengão, churrascão e tudo mais) para vê - la. Claro que, antes, você tomará aquele banho imensamente caprichado, botará 40 litros de perfume nas fuças para encobrir o cheiro de cigarro e, por fim, esperará horas fritando naquela parada maravilhosa que, claro, com o sol a pino está cozinhando seus miolos. Mas pensa que acabou, caro leitor? Ainda não. Para melhorar o seu dia de menino bonzinho e fiel (Leia: Viadinho[2]) você pega aquele ônibus pensando (HAHAHA) que ele será uma tranquilidade de bom. Engana - se você já que seres grotescos que vêm do nada habitam esse tipo de recinto. Eles vestem sungas surradas, molhadas e cheias de sal e falam coisas meio sem sentido, tipo "Iae jow, ta ligado na parada?". Para completar, eles sentam ao seu lado cheirando a futum podre, ligando o celular (Que, por sinal, parece mais uma discoteca do que propriamente um celular) começam a tocar um funk ilegivelmente inaudível pela qualidade péssima do som (Em alguns lugares do Brasil, chega a se dizer que eles botam forrós no lugar destes funks. Fica a observação). Para completar você, dileto Vi, perdão, fiel namorado tem a genial ideia de sentar perto da janela onde está batendo o sol e, mesmo com ela aberta, ainda tem seus olhos e miolos cozinhando, quase fritando sem óleo pela presença marcante do nosso atro rei. Para completar sua maravilhosa viagem ao sair do ônibus ele estará lotado dessas pessoas cheirando a futum de praia e você, quase por osmose e mesmo botando 40 litros de perfume na cara, vai parecer um salmão fresco pronto para a venda (Pelo menos cheirando a um igual). Mas caro amigo que se encaixa nesse perfil não se preocupe. Ainda há esperanças para você (Um carro ajudaria. Terminar o namoro também. Você decide). 

  E claro não poderia deixar de mencionar o sol da Bahia e o som de Salvador. Em épocas de carnavais, o que costumava ser uma rua agora virará alvo de bacanais, orgias escrotas, viadinhos querendo beijar sua boca enquanto está mais bêbado do que uma cachorra e Ivete Sangalo. É nesta época que, segundo o nosso HQ maravilhoso, são gerados novos frutos, a leva de crianças que nascerá daqui a 9 meses, frutos de um amor lindo, inconsequente, cego e sem camisinha. Também, segundo o nosso HQ maravilhoso, há a presença incontestável dos portadores de uma bênção rara e muito útil: O HIV. Por isso recomendamos: Se for penetrar, penetre consciente ou bêbado. Pelo menos bêbado você não desconfiará por uns anos que está portando também a bênção maravilhosa divina. E nesta linha também segue o carnaval do Rio que, segundo fontes fieis, é o maior e melhor do mundo. Claro que, com o objetivo claro e cultural destas festividades (???) temos de nos orgulhar por ter a maior parada de orgias públicas e bacanais do mundo (Sem contar o dos gregos que, de fatos, tinham a ilustre presença da cabritinha). 

  O verão também é uma época muito útil para os pais de plantão, principalmente aqueles que possuem filhos bem novos e adolescentes (Aqueles mesmo que curtem as bandinhas e seriados já comentados aqui). Eles, por estarem ainda mais alvoroçados nessa época do ano, mostrando toda a força de sua rebeldia descabida com as injustiças sociais (Ai vou xingar muito no twitter) não estão fazendo porra nenhuma, ficando em casa apenas praticando artes milenares, talvez até seculares como o descabelamento do palhaço e a prática de dormir até o almoço. E para aquele dileto sofredor viadinho (Digo, namorado fiel) que está muito afim de levar a sua incrível namorada ao cinema, fica a dica: seres adolescentes também habitam aquele lugar. Eles certamente andam em bandos de 20 e mostram toda sua sabedoria juvenil e porte de macho pichador de parede com canetinha. Mas também, pense pelo lado positivo: o verão ao menos une as pessoas, sejam elas adolescentes ou não.

  E para terminar esse maravilhoso post, esta farandula em bits deseja a você muita felicidade, som da Bahia e sol de Salvador, axé, acarajé e alerta: não temos mais porra nenhuma para falar a vocês sobre o verão (Se tivermos, editaremos esse sagrado post).

Até a vista (Ou cego).

Visualizando: Cantadas de Pedreiro

Agora um papo sério. Todos nós, homens, quando garotos, sonhamos que há uma mega-cantada que deixará qualquer mulher louquinha por nós. Achamos isso durante anos, até em nossa adolescência descobrir que não é bem assim, tomando vários cortes (ou não, dependendo da beleza do autor da cantada). A partir daí, a maioria de nós (a que recebe os cortes) se vê com duas opções para o resto da vida: continuar sendo um punheteiro o resto da vida ou tomar vergonha na cara e aprender a se conquistar uma mulher do jeito certo. A maioria escolhe a segunda opção, por motivos óbvios: falta de grana para prostitutas. Brincadeira.

Mas há aqueles que não aprendem nunca. Sim meus amigos, ainda existe gente que acha que cantadas ajudam em alguma coisa. Na verdade até podem ajudar: servem como piada e um bom preceito para puxar assunto. Tirando isso, o que acontece com a maioria que se atreve a usar uma dessas é...


...isso. Não exatamente tomar um tapa na cara de um travesti, mas... Acho que vocês entenderam. Mas, o que eu e você temos a ver com isso, exatamente? Fiz uma seleção de cantadas que NUNCA deveriam ser usadas. Pensem nisso como uma dica para não fazer feio diante do sexo feminino. Ou masculino, mas acho difícil uma mulher precisar dar uma cantada em um homem... Enfim, vamos ao que interessa!

10º Lugar

"Eu tenho dois ursinhos, o tigo e migo, se eu ficar com tigo, você fica com-migo?"

R:Isso é realmente sério?! Péssimo português, e não funciona nem com crianças. E que espécie de nomes de ursos são Tigo e Migo? Uma mulher com um QI maior que 10 rebateria isso tranquilamente...

9º Lugar

"Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi."

R: Um cara que diz isso deveria é perder as bolas... Aliás, nem todos se chamam Arlindo. E se ela te pedir a identidade, carinha?

8º Lugar

"O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?"

R: Esteja preparado para que as respostas sejam "Sim, é ladrão." ou "Ele é um astronauta.". E se você vai dar uma cantada em uma mulher, por favor, seja o mínimo elegante possível. Usar palavras e frases complicadas demais numa situação deste tipo não impressionam.

7º Lugar

"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"

R: Os cientistas dizem que você só pode sonhar com pessoas que você viu pelo menos uma vez na vida, lembre-se você ativamente ou não. Se é a primeira vez que vê ela, esta cantada torna-se sem nexo. E mesmo que fique sem nexo, pelamordedeus, tinha algo menos escroto pra tacar na guria não?

6º Lugar

"Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha."

R: Sem nexo, mas é engraçada. Eu não uso isso como cantada, mas se quer tentar a sorte...

5º Lugar

"Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro."

R: As possibilidades de você ouvir "Na verdade, vai acontecer é beijo nenhum." são muito grandes. Eu não tentaria usar uma cantada dessas se fosse você...

4º Lugar

"Você tá sentindo cheiro de tinta?
- Não, por quê?
- Porque tá pintando um clima no ar..."

R: Não use essa em construções... Por sorte só faltam três, não aguento mais ter de comentar isso...

3º Lugar

"Seu nome é Tamara ?
- Não.
- Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!"

R: O grande problema dessas cantadas de pedreiro é precisar de uma resposta alheia. Aposto que se o nome da garota for realmente Tamara eles ainda vão usar a parte "Pode até não ser Tamara". Aprendam a improvisar!

2º Lugar

"Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás."

R: Nestas horas, torço para a garota saber artes marciais e, junto com o mortal, dar um belo de um chute na fuça do infeliz... Falta só mais uma, graças a Deus.

1º Lugar

"Você tem garfo?
- Não. Porque?
- Porque tô dando sopa.
- Mas não seria colher?
- É que eu sou difícil..."

R: Essa é apenas uma variação da original, mas igualmente ridícula. É engraçada, admito... Mas... Se ela tiver uma faca, 'RUN, FORREST! RUN!'

Bem, chegamos ao fim de uma postagem. Se gostaram e querem ver mais cantadas... Fiquem a vontade clicando no link .
Obrigado, e até uma próxima!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

A fórmula para o sucesso: Seriados e bandas adolescentes.

  Atualmente estamos vendo a explosão de coisas culturais a respeito de nossos queridos e não rebeldes sem causa: os adolescente. São bandas, cantores, seriados e coisas críticas, de conteúdo politizado como as calças coloridas do Restart, ou o cabelo intocável do cantor Justin Bieber. E esta farandula, apta a fazer uma investigação sobre essas coisas, decidiu pesquisar e lhes dá a fórmula secreta para o sucesso no mundo adolescente. Prepare - se para ouvir garotinhas estéricas e muleques que xingam muito no twitter adorando suas músicas e seu estilo de vida e ser, basta apenas seguir os passos que nosso time seleto preparou especialmente para você. 

Nosso HQ, confabulando sobre a fórmula.

1º Passo: O cabelo e o figurino.

  Não adianta porra nenhuma você ter um cabelo crespo, cheio de piolhos e todo enrolado com um penteado maluco. Para fazer sucesso neste meio meu amigo você precisará de uma franja super descolada e o mais gay possível, o que te fará mais te parecer com uma menina, mesmo que você tenha barba e fale grosso. Neste meio tempo, você também precisará até de maquiadores (Isso mesmo) para dar um look fashion e um visual moderninho para esse seu novo estilo de penteado. E não esqueça: se estiver ao vento, trate de arrumar de 5 em 5 segundos as suas mechas para que as fãs possam, histéricas e já sem voz de tanto gritar, o saudar como deus grego do cabelo gay de franja. A respeito do figurino, não se esqueça de colocar calças atochadas no rabo e totalmente coloridas, estilo Tiririca anos 90. Com isso, exceto se o lugar tiver um televisão em preto-e-branco, o sucesso pela TV ou ao vivo será maior, por razões cientificamente desconhecidas. Não esqueça também de estravazar um look muito gay e colorido nas camisas (Sugiro que presencie uma parada gay para copiar o estilo deles).

2º Passo: A música

  Se você quer ser um músico de sucesso neste meio a primeira coisa a fazer é esquecer temas como política, vida ou coisas mais adultas. Comece falando do seu primeiro amor, aquele com que você imaginava todos os dias antes de tocar umazinha quando ainda era pré-adolescente. Você também pode tratar de coisas mais interessantes, como o amor eterno e imutável por aquela garota linda dos olhos verdes que te encantou, mas que isso te dê cara de um romântico, semi-solitário e que só não se embreaga mesmo porque tem de chegar antes das 10 se não a mãe bate em você. No palco, você deverá levar uns adolescentes metidos a dançarinos e soltar a voz, não esquecendo da parte mais importante da coisa: Fazer coraçãozinho com a mão enquanto canta, o que fará o nível de impressionisse da multidão (Que não passará de adolescentes e, no máximo, gordas reprimidas que não fazem sexo há 2 anos) se elevar com cantigos como a gritaría histérica e a vontade imensa de tocar na sua super franja descolada gay que te faz parecer uma semi-mulher sem peitos e feia pra caralho. Não se esqueça disso, é o passo mais importante na vida artística de um músico neste meio.

3º Passo: Os seriados e filmes.

  Se sua pretensão é ser um famoso artista do ramo, lembre - se: Trate sempre de assunto polêmicos, como brigas partidas da disputa de dois grupinhos para ver quem se veste melhor ou quem é melhor atuando. Não dê atenção a temas banais, como o que acontece no mundo, política e essa besteiras todas. Quanto mais esdrúxulo e voltado ao amor impossível ou a paixonites de adolescentes, melhor. Se quiser, acrescente também um roteiro onde um dos personagens são iguais aos vivenciados nas escolas de ensino médio americanas, com os populares, os reprimidos, os punheteiros que seguem os reprimidos e os panacas que gostam das meninas fúteis e populares. Se quiser também chame um cantor para participar do elenco, trazendo uma carga meio emo-gay a ele. E não se esqueça: No final de tudo, o filme ou seriado deve sempre passar uma lição que os pais não ensinaram em casa (Como amizade colorida e verdadeira ou que não existem amores eternos, etc etc). Uma das coisas que te ajudará também é participar de empreitadas publicitárias em apoio a causas humanitárias, como o uso racional dos recursos naturais que consiste, basicamente, em um bando de adolescentes punheteiros cheios de espinhas falando que você deve (Como se não já fosse falado antes) usar os recursos naturais com segurança e sabedoria. Isso te dará um ar meio naturista, apesar de usar todos os recursos naturais ou não - naturais disponíveis para arrumar a franja que, claro, já voou com o frio vento do ar-condicionado do estúdio. 




Com esses simples três passos, o seu sucesso nesse mundo estará garantido.

See ya.

Discussão: Blogs Humorísticos

Atualmente, os blogueiros acham que fazer humor é apenas achar uma bela duma imagem ou vídeo na net, postar em qualquer canto e voa-lá! Criou-se algo engraçado. E os créditos vão pra quem? Dono do blog, porque na sua extrema inteligência (ou pura preguiça dos outros 99% de usuários da internet...) pegou algo que ninguém (ou quase ninguém) acessava e fez uma propaganda melhor. E o criador da imagem fica como?



O fato é que humor não é apenas copy+paste. Isso é plágio. Bem que as vezes poderiam dar uma modificadazinha aqui e ali... Mas sacumé né?


O que quero dizer com isso tudo? Absolutamente nada. Só que pretendo fazer coisas mais criativas e colocar alguns textos humorísticos de minha autoria. Mas nada me impede de catar algumas idéias em alguns cantos e dar uma "tunada" nelas ao meu modo. Mas claro, sempre dando crédito aos criadores originais. Afinal, "Na natureza (metaforizando a Internet...), nada se cria, nada se perde, tudo se transforma".

Bem, só queria dizer isso mesmo. Ou escrever.
Até a vista. Ou a prazo.

Novos autores

  Até o presente, todos os leitores do blog (Que até agora não passam de loucos que ouvem minhas ideias insanas) presenciaram apenas dois posts feitos exclusivamente por mim para enlouquece - los ainda mais com minhas sandices sem noção. Então, para enlouquecer mais essa farandula sem sentido, estou convidando dois grandes amigos. Um é Daysio que conheci nas minhas andanças pela universidade (Que, aliás, é um tema que tratarei em breve) e outro é Vinícius, um cara super talentoso com as palavras e que me ensina muitas coisas com seus livros (Não só de humor, mas de outros temas também). Que sejam bem vindos e que a risada em bits continue \o/.